Pedaços de Mim

2010-10-02T10:25:00.001+01:00

http://diluicoes.blogspot.com

CHEGOU A HORA!

2010-08-29T22:27:00.018+01:00

Chegou a hora

Hora de encerrar este capítulo da minha vida

Hora de deixar para trás o peso da personagem em que me tornei

Hora de voltar à minha vida como EU

Com tudo o q me tornei e com a porta aberta para tudo o q ainda posso ser

Hora de crescer

Hora de deixar de ser órfã

Voltar a ser apenas a filha dos pais q serão sempre meus

Hora de assumir a responsabilidade da minha vida

Hora de deixar de ser a Filipa q perdeu os pais

Hora de deixar de me apoiar nesta moleta

Hora de seguir pelo meu pé, mesmo quando coxeio

Hora de deixar de ser a vítima

Hora de tirar aprendizagem do passado

Hora voltar a pôr os olhos no amanhã...com a herança q trouxe do ontem

....

Este blog n tem mais espaço em mim

....

Eu ainda choro
Eu ainda sofro momentos tão cruéis q nunca saberei descrever
Eu ainda sinto um vazio em mim que a saudade me lembra que nunca me abandonará
Eu ainda acordo, alguns dias, sem vontade de me levantar
Eu ainda sonho q eles vão entrar novamente pela porta do meu olhar e abraçar-me
E dizer-me q é tudo mentira
Mas eu já sou mais q isso...
EU LIBERTEI-ME
Libertei-me de mim
Libertei-me também do me bloqueava a evolução individual
Eu cresci
E se cresci neste ano
Cresci porque descobri tantas coisas q n conhecia
Cresci porque aprendi coisas que não sabia
Descobri que há caminhos q n são meus
E que tenho de deixar as pessoas trabalharem o seu próprio crescimento
Descobri q MÃE SÓ HÁ UMA
Descobri que o amor n nos cobra
Não exige de nós sofrimento
N exige q sejamos algo q n somos
Dá, sem esperar em troca
O AMOR JAMAIS JULGA
E muito menos nos difama
O amor exige perdão e quem n sabe perdoar n ama
Eu descobri n posso julgar as educações
Q nem todos tiveram a mesma sorte q eu
De ter uns pais q sabem qual é a hora de nos deixar cair para aprendermos
Pais q n castram, q dão a liberdade de crescer
E por isso nos dão suporte para sabermos continuar
Quando já n estão cá para nos ajudar
Eu descobri q há gente q diz amo-te sem sentir
Eu descobri q fui uma dessas pessoas
Eu descobri q tive uma sorte imensa na minha vida por ser filha de quem sou
Eu aprendi a tirar o bom do mau
Eu aprendi a perdoar e a esquecer os outros e a mim
Eu descobri q na maioria das vezes quando uma pessoa nos irrita
É porque tem algo q nós próprios n soubemos resolver em nós
O ódio e a mágoa têm efeito de espelho

EU DESCOBRI O AMOR

Um amor tão genuíno, puro e verdadeiro
Que n só me aceita como eu sou
Como me obriga a ser eu
Eu encontrei alguém q me faz ser a pessoa q nasci para ser
Sem medo de errar, sem medo de estar só comigo
Q me faz valorizar cada pedaço meu
Q faz exalar o melhor de mim
Eu descobri a CUMPLICIDADE
A força de um olhar, a comunicação de um sorriso
Eu "ganhei" isto tudo porque me permiti
Permiti-me a MUDAR
Permiti-me a aceitar q há alturas na nossa vida
Em que temos de saber que há coisas q têm de ser abandonadas
O acabado tem de ser deitado fora
Ter a coragem de trocar de caminho
Sair do hábito e da rotina
E permitir a vida entrar nos trilhos para evoluir
Ter coragem de entrar no rio da vida
Em vez de ver a vida passar, sentada da margem
Eu aprendi a amar-me
E por isso posso agora amar os outros, com o melhor de mim
Eu descobri q tenho ainda tanto para crescer
Tanto para aprender
Eu reaprendi a ser aluna...e eu sempre adorei aprender!!

Tenho os olhos postos no futuro
Ao passado vou apenas de tempos a tempos para recordar
Para me lembrar do que aprendi
Agora centro-me no dia que tenho nas mãos
Saboreio-lhe cada segundinho,com o frenesim bom, de quem voltou a sonhar
Com o tudo q pode fazer do mundo
Com o tanto q tem
Se de vez em quando se permitir a VER
O tanto q a vida nos dá a cada acordar
Sei muito bem o q quero para mim
E sei também o que preciso para estar completamente realizada

....

Porque acertei o relógio da vida
Já n sou "de alguém"
Sou minha
E quero tudo o q seja "de mim" a q eu tenha direito

Ausência presente

2009-12-16T16:44:00.002Z

Andar afastada das palavras nunca me soube tão bem...

Andar a viver a MINHA vida outra vez...

Descobrir-me em cada recanto dos sorrisos q eu me esqueci de ter...

Relembrar-me do q sou e do q de novo aconteceu em mim...

Querer ser mais do q a cortina q coloquei entre o meu olhar e o mundo...

Voltar a acontecer em cada passo sem medo de ser...

Redescobrir as cores da vida, escutar cada momento como se fosse uma criança q vibra a cada descoberta dos sons, das texturas, dos sabores...

Ai amigos, soubesse eu escrever a felicidade q sinto no já e no agora, a confiança q voltei a ter em mim e no futuro...e eu n saía daqui...

Mas n sei...e por isso, cada dia que n venho, leiam em mim o q eu n sei escrever, mas cada uma das pessoas q me faz sorrir assim, sabe tão bem ler...

2009-10-20T17:32:00.003+01:00

Quando acreditei dei...
Tudo, porque não sei ser às prestações
Vou sem duvidas, só eu e o medo de errar
Sempre assim, porque quem tem, tem medo de deixar de ter
Mas mais vale errar, que deixar de ser
Não condeno os caminhos sem os percorrer
Não os pinto com o sangue das feridas que me fizeram crescer
Vou e vou com tudo o que sei ter
Arrisco os mesmos erros dos outros, não os que a mim pertencem
Acredito das pessoas e na sua essência
E com isto se estou nas mãos da vida...
Talvez seja até essa a magia
Porque o perfeito vem duma sucessão se erros
E eu n sou feita de enredos
Sou o filme avariado e sem sentido
Que se faz a cada suspiro
Com tudo o que é feio e bonito
Sem mentiras ou palavras por dizer
Foi assim que vi o sorriso acontecer
E esta alegria merecida, eu n volto a perder

De Volta

2009-10-05T16:24:00.003+01:00

A voz faltou-me sim
E eu deixei q ela fizesse folga
Dos tempos e das verdades q eu n soube contar
Sentia rouca a principio
Foi esmorecendo até q se extinguiu
Porque n encontrou as minhas verdades
Nem o perdão de mim mesma
E eu deixei-a abandonar-me, n a fechei na minha mão
Prisioneira do q eu própria n sabia dizer
Calei-me no silencio da culpa
Sofri na mudez das dúvida
Mas lancei-me ao vento da mudança q escolhi
Libertei-me das culpas e da pena de mim e dos outros
Libertei-os e libertei-me a mim
Sou eu com todas as mentiras e verdades q um ser humano tem
E, na crua e pura verdade, n posso obrigar ninguém a aceitar-me
Mas eu reencontrei-me comigo
Arranjei lugar para a dor da consequencia do q fiz
E ela veio, cantada numa melodia q eu n esqueci
Disse-me q lhe faço falta como ela a mim
Fiz as pazes com a minha voz
E estou de volta,
Com tudo o q ela me deixar falar

Por MIM!

2009-07-28T20:42:00.004+01:00

E se eu me encontrar por aí,

Nos tempos que a memória apagou?

Quantos espaços serão mudados, reciclados?

Quantos corações serão partidos?

Queria poder dizer que não me importo....

Que sou egoísta e que só penso em mim

Mas não posso...

Ainda assim, é o MEU tempo,

E eu não posso mudar os ventos do destino.

Sou um coração que acolhe, mas antes de tudo...

SOU EU!

E o coração é meu.

Já fui, entrei no barco e não vou sair...

Daqui para lá, só tempo,

Tempo para escrever a verdade,

Bruta, sem mais "ses",

Sou eu comigo,

E preciso ser assim,

Para ser feliz...

2009-07-26T23:13:00.003+01:00

Parida no momento em que o tempo nos cruzou,

uma amizade,

que em irmãs nos tornou

...

És, assim, inevitavelmente, um sol na minha noite, amiga

.....

2009-07-13T15:49:00.004+01:00

Era longe
E a distância não me cabia
Quanto mais eu andava
Mais longe me via
Cega do passado
E do que queria
Tentando não sonhar
Com o que não acontecia
Quanto mais atiçava a chama
Mais a noite caia
E eu sem luz nem mapa
A cada passo mais me perdia
Olhava em volta de mim
E nada acontecia
Gritava com mais força
E me ouvia mais emudecida

Não fui mais porque acordei
Olhei em volta e não me espantei
Tudo igual sem ser o que sou
Porque só estou bem, onde não estou...

O Roscas

2009-06-05T23:35:00.004+01:00

Assomou na esquina.

Instintivamente a minha alegria chamou por ele.

E ele veio, sedento de se afagar nas minhas mãos moles de saudade.

Chamei-o pelo nome que a rua que o adoptou lhe designou.

Perguntei-lhe naquele tom de voz tão parvo, que só a nossa tentativa de inocência canina pode alcançar, se queria comer.

Rapidamente ligou a ventoinha peluda e começou a dançar ao meu redor.

Foi aí que o olhei de frente.

E senti-me...transparente!

Nunca nenhum olhar humano me viu, como aqueles olhos caninos o fizeram.

Espelhou em mim a inocência sincera do que ele é e eu nunca poderei ser.

Ficou ali, á espera somente do que eu lhe tinha para dar, aguardando o tempo que eu decidi que tinha para ele.

Não me pediu mais, voltou-me a barriga para um último carinho e lambeu-me as mãos, num ritual fácil.

Foi rua abaixo e voltou a esquina, não sem antes procurar o meu olhar num "até logo silencioso".

Até chegar à cama tosca que alguém carinhosamente preparou para ele, foi cumprimentando um sem número de corações conquistados pela sua simpatia agradecida.

Às vezes vejo-o farejando esses cantos afora e pergunto-me se procura a família que não o foi, quando decidiu que ele já não fazia parte dela.

Jogado na rua não faz, de certeza julgamento e, acredito, que seria vê-lo a abanar a sua ventoinha peluda se encontrasse quem não o procura mais.

Este é o meu novo amigo!

Não há chuva, cansaço ou noite mal dormida que o impeçam de me dar um bom dia, uma boa tarde, um até amanha.

Não há tempo que falte, que o faça não ter tempo para mim, e para todas as mãos que lhe dão o que podem dar, não há falta de tempo, que o seja para os seus amigos...

Dou por mim hoje a pensar, estarei assim tão louca, ou apenas tomando consciência da minha condição defeituosamente Humana, quando hoje digo "caramba, as coisas que eu aprendo com um cão!"

Fotografias Da Alma

2009-06-04T19:54:00.004+01:00

Quando eu penso nessas amizades, sem formas nem vaidades, que só conhecem as verdades, do que somos sem entraves; eu transcendo em alegria, por esta, para muitos, utopia, ser para mim uma mais valia, que fortalece o que sentia, quando em pequena dizia, que de nada serve a fotografia, a posição ou a hierarquia, mas sim a pessoa embutida, na real forma do que sentia.

Os rostos que conhecemos, resumem-se a um quadrado fotografado, escolhido por um qualquer significado, para ser apresentado, a quem pouco importa o penteado, o peso, a altura, ou o explicitado.

O que queremos é o camuflado, o que está por baixo do declarado, aquilo que se revela pelo teclado, de cada vez que por um qualquer chamado, necessitamos que seja partilhado, o nosso eu mais purificado, o nosso ser mascarado, por essa forma do quadrado fotografado.

Então de cada vez que eu leio deliciada, de qualquer um desses amigos da estrada, esta cujo alcatrão é palavra, eu volto orientada, para o meu caminho nesta jornada, em que no fim, vale mesmo é a caminhada, e a voz soletrada, que não pode ser fotografada.

O Verdadeiro Casamento

2009-05-22T18:12:00.004+01:00

Quando ela entrou, eu vi no olhar deles, tudo aquilo que os poetas tentam escrever ao longo dos tempos e dos espaços e não conseguem

Ali, naquele momento, de respiração suspensa e coração galopado, a definição mais perfeita de Amor

Aqueles passos, dela até ele, construindo em suspenso no mundo em que só eles existiam, um poema como nunca ninguém escreveu

Eu digo, é por isto que vale a pena viver

2009-05-04T21:49:00.002+01:00

Talvez tenha sido a vontade de ser mais do que aquilo que escrevo
Encontrar a verdade do que penso e sinto
Encarar o mundo sem esta bengala que apoia a tristeza que vivi
Descobrir o que me tornei, encontrar o que ficou em mim
Talvez tenha sido o egoísmo de pensar só em mim
De não contar a ninguém o que sinto, como estou
Fechar o casulo sem me deixar derramar sobre o papel
Talvez tenha sido a necessidade de encubar os pensamentos, os sentimentos
Deixá-los ser antes de os fixar no écran, poder lê-los antes de saírem de mim
Talvez tenha sido a necessidade de me olhar de frente e ver o bom e o mau
Talvez tenha sido a a vontade da desculpa do cansaço
Talvez tenha sido a necessidade de voltar a sentir saudades do ritual
De encontrar aqui os meus poetas, sarar as minhas feridas com as suas palavras
Iluminar-me com as palavras dos que amam e retribuem o que dou de mim
Talvez tenha sido a vontade de não saber o que escrever quando venho aqui
Sentir aquela sede de deixar escorrer as palavras por mim
Talvez tenha sido a necessidade de deixar o tempo passar
Permitir ao comboio engatar nos carrilhos e levar-me ao destino
Talvez tenha sido apenas o não me apetecer

Não sei o que foi
Mas sei que precisei que fosse assim
Só eu, com o tempo que teimei em não deixar passar por mim

Alentejo da Minha Alma

2009-04-06T11:40:00.005+01:00

Era cedo

Suave a lânguida preguiça que se roçava no meu corpo

De olhos semi-cerrados percorria as linhas da aguarela que se desenhava diante de mim

A voz do poeta perscrutava a minha memória e eu cantava com ele

Alentejo da minha alma

Adiante, a planície com sede de Primavera estendia-se para lá do meu olhar

No horizonte um azul tão cálido como quente, abraçava-a num fim que não acontecia

Como se não houvesse limite para toda a beleza que aflorava naquela manhã amena

Como um ciclo que se repete, nunca igual, a Natureza impunha-se perante tudo o que é artificial

E eu fiquei, só, sem me sentir sozinha, agradecendo-lhe baixinho por me deixar fazer parte dela

Alentejo da minha alma

Dissolvi-me no momento como quem encontra o seu lugar

Estendi-me na certeza de fazer parte do que agora encontrei

E fiquei, eu e o meu Alentejo, neste namoro natural

Repito este encontro de cada vez que a noite teima em não acabar em mim

Vou vê-lo amanhecer para que a manhã amanheça também em mim

Alentejo da minha alma

Dou-me à brisa como ao colo de uma mãe

Corro sem me mexer pelos vales intermináveis da beleza que esta terra pare a cada dia

E sinto em mim todas as certezas que não encontro nos prédios e nos carros da metrópole

Sou um espírito livre que segue nas costas do gado que se arrasta pela erva que o alimenta

Sou as asas das garças que mutualizam comigo esta comunhão

Aqui sou, tudo o que posso ser

E quando me despeço, nunca lhe digo adeus

Este quadro mora em mim para além daquilo que posso ver

É aqui que me irei plantar, na esperança que quando ninguém me puder regar

A chuva cessará a minha sede de querer sempre e sempre te contemplar

Alentejo da minha alma

Meu lugar

Se queres...Podes!

2009-03-28T14:28:00.003Z

Procura nos versos acumulados em mim

Na falta da tinta que não os derramou sobre o papel

Nos buracos que se abriram pelas ausências que não regressaram

Nos sorrisos que se abriram em cada sol que despertou em mim

Nos músculos fatigados pelo gosto de me cansar assim novamente

Nas críticas por não aprender a gerir o meu tempo

Agora que sei que há amanhãs que não se repetem

Deixo lá as palavras que ficaram por dizer, porque a vontade não superou o cansaço

Deixo lá a falta de dizer o que não disse, porque o sono superou a voz

Deixei de me preocupar com o que ficou por contar

Deixei de me angustiar com o tempo que não tenho, ou não sei ter

Não há aprendizagens perfeitas

E viver o momento, não significa poder ser tudo o que temos para ser num dia

Não sei viver pensando que posso não ter amanhã

Adoro esta sabedoria, saber estar só com o silêncio

Saber estar sem fazer nada e aproveitar tudo o que esse nada tem

Adoro ficar atordoada sem saber para onde me virar

Adoro resmungar por não ter tempo para tudo

Adoro isto tudo que me tem abraçado nesta última semana

Voltar a ser eu com a vida que eu tinha

Sentir o prazer imenso de fazer o que gosto

Saber que este buraco que tenho em mim me vai acompanhar sempre

Mas aprender a remetê-lo para um canto em que não é a expressão de mim

Eu acordei, de um sono em que incubei a Filipa que conhecia

E comigo acordou uma outra que se fez

É de novo o meu tempo, voltei a mim

Sou um sorriso que grita, amigos.... VOLTEI A SER FELIZ!

Hoje o meu sorriso é do tamanho do mundo!!!!

2009-03-12T22:56:00.004Z

A vida é assim mesmo...curiosa, muito curiosa...
Hoje o meu sorriso é do tamanho do mundo!
E eu hoje digo que EU MEREÇO!!
E é assim que hoje sinto, na certeza do meu sorriso e dos que sorriem comigo.
Se soubesse pintar, pintava.
Mas não sei!
E por isso escrevo, apenas

HOJE O MEU SORRISO É DO TAMANHO DO MUNDO!

:)

A Presença da Ausência

2009-03-08T00:38:00.003Z

A presença da ausência é cruel...
Aqueles momentos em que sentimos tanto a falta de alguém, que essa falta se parece materializar num qualquer ser que nos persegue como uma sombra...
E ela empurra-nos os passos para nos lembrar que não podemos esquecer.

Aquela sensação de incomodo repetida, como a ventoinha de um computador, da qual só nos apercebemos realmente quando a desligamos...

Sento-me e reflicto nas horas que o tempo imortaliza.
Agora, nos segredos do pensamento, eu sei. Sei tanto que sinto a minha certeza.
Na retrospectiva do dia, vejo a ausência que não senti enquanto o pensamento foi apenas amigo da memória. Mas a noite é traiçoeira e o coração ganha força com o por do sol.
E eu sei que todos queríamos o par que cobriria as cabeceiras da mesa. E eu sei que todos queríamos ver sair das fotografias as formas da presença. E eu sei que todos pensamos nos "ses" e em todos os pontos de interrogação que ainda nos angustiam a incredulidade.
E eu sei que hoje, os lençóis de 3 quartos acolhem 6 almas com o mesmo pensamento.
E eu sei que todos hoje sentimos a presença da ausência.
Mas, (e o "mas" tem a mágica capacidade de poder ser tão cruel, quanto divino), no decorrer dos tempos que hoje imortalizámos em fotos que não precisam de revelação, manual ou digital, eu não fui o pensamento das ideias que agora tenho. Fui o mágico resultado do amor.
Hoje foi um dia perto da perfeição. Muito perto.
Falei, ouvi, recordei de uma forma tão poderosa, quanto serena. E eu hoje fui feliz.
E agora, as mãos que tremem a escrita que se me acumula no peito, sabem o que querem escrever. Mas eu também sei que há momentos que não se podem dizer.
E, por isso, hoje prefiro lembrar a presença da ausência de uma outra forma...a memória falada com a força de um amor intemporal que faz parecer que não falta nada nem ninguém, nos momentos em que a força da recordações é uma máquina do tempo que nos leva de volta ao espaço falado....porque há presenças que não precisam de forma e formas que nunca se ausentam.
Somos o resultado de uma amizade continuada, uma ligação que a diferença geracional não interrompeu. Um fluido continuado de um rio que não vi nascer, mas sinto pertencer...
É este o balanço que faço do tempo, hoje.
Que vocês possam sentir, em qualquer momento do tempo em que a memória vos recordar este dia, a felicidade que hoje me trouxeram.

Obrigada amigos, foi um maravilhoso dia a 8....

Duas Mulheres Intemporais

2009-02-23T13:19:00.003Z

MÃE,
Perduras além do tempo que te faltou
Arrastas-te como uma fragrância suave que cheiro em tudo o que vejo, faço ou sinto
Não és o dia que aconteceu quando outra voz te chamou
Cantas neste corpo que trouxeste à vida
Ris na alma orgulhosa que ajudaste a crescer
Sou um coração que não abandonaste
E por isso este dia, mais não representa que o fim dum capitulo, na vida que não acabaste de escrever
Continuas igual ao que sempre conheci
Estás tão forte como sempre te senti
És o que aconteceste e perdurarás além de ti, de mim e do acontecer
Porque pessoas como tu, não poderão, jamais, morrer.

MARIANA,
Nas memórias do tempo, fizeram-te acontecer
E não foi neste dia que deixaste de viver
Estás perto como uma força que fizeram acender junto de mim
E eu abençoo este dia que te fez nascer
Poderes ser, mais que amiga, mãe, avó
Seres este ser que me acolhe em toda a contemplação
Envolves-me num manto de carinho, aconchego, protecção
Festejo a tua vida, hoje, com o mesmo amor com que recordo a que não terminou
E hoje, presenteio-te com a voz que no sono me falou
Disse-me ela que te enviasse um beijinho
Levasse a memória duma vida partilhada que foi soprada levemente para ti
Te desse a voz que te cantou felicidade
E te abraçou num amor que vai além da eternidade

Hoje, por entre as estrelas do meu sonho, duas brilharam mais
Uns olhos de mel sorriram-me um encontro tão conhecido
Disseram-me que sou abençoada
Por ter uma mãe do lado de lá e outra, do lado de cá!

364 Dias

2009-02-18T22:59:00.007Z

O peso do tempo abateu-se sobre os meus ombros
Desta vez não se precipitou
Veio soprando de mansinho, invadindo-me sem empurrar
Eu vi-o chegar, e deixei que ele se depositasse em mim
Há lutas desnecessárias
Fiz questão de lhe dar a mão
Deixei-o trazer-me memórias amargas e espetar-me espinhos de dor
Dei-lhe as minhas lágrimas sem soluçar
Já não tens esse poder em mim
Agora tudo é mais calmo
Já não podes disparar o meu coração em agonia
Já não provocas convulsões nas minhas veias
Já não entrecortas o meu respirar
Agora choro em sintonia com a verdade do que não me podes roubar
Confundes-me, sim, concedo-te esse feito
Pareces o ontem, tão reais são as memórias
Pareces o nunca, de tão irreais que elas se me revelam
Atribuo-te, tempo, outro espaço que nem sempre sei reconhecer como meu
Invades-me a memória com a vida que me fez o que hoje sou
Abres um portal em que não te sei contar
E devolves-me a mim mesma, numa nova construção que irei singrar nos alicerces que não perdi
És longo na saudade, demasiado longo
És curto na distância que me separa da acreditação, demasiado curto
Aprendi, porém, que não podes tomar conta de mim
Não me podes devolver ao espaço em que me sopraste o teu fim para eles
Não me podes apagar da memória o espaço em que te arrastaste brindando-me com a sua presença
E não podes ser nos meus sonhos
Não tens espaço aí
Lá eu sou o que quero ser sem relógio, e tu não começas nem acabas
Quase me deixei levar por ti
Mas não posso tempo, voltar a viver o que vivi
Neste agora sou o eu que ainda chora, que não sabe ainda dançar com a saudade
Mas já sou mais que só a dor que ainda não perdi
Por isso, desta vez sou eu que te vou baralhar as datas
Nunca foi o 23, nem o 13, foi no 20 que me mudaste o acontecer
Tudo o que acontecesse a partir daí, dar-te-ia adjectivos de dolorosos punhais
Mas eu não espero pelo 20, tempo, porque há sentimentos intemporais
Hoje, tempo, levito na minha força, e o teu peso nos meus ombros, não aceito, jamais!

Ao Amor

2009-02-14T22:39:00.004Z

A noite era de luar

A lua afundada no imenso mar

Negro de escuridão

Sem estrelas, só ela e a solidão

O vento suspirava o silêncio

Quando surgiste sem avisar

Caminhavas sereno mas decidido

Eu olhei-te e deixei-me levar

Hipnotizada pela tua magia

Senti a corrente de ar

O cheiro leve da maresia

O toque brusco do luar

Levantei-me a tremer

Mas dei-te a mão sem hesitar

Senti medo sem ter que temer

Confundi a dúvida com o acreditar

Invadiste o meu corpo

Espelhaste-te no meu respirar

Desenhas-te um mapa torto

E perguntaste-me"queres viajar?"

Assim te conheci, sentimento sem definição

Devastaste tudo o que é escuridão

Para depois despedires a dor

Acordares a alegria e dizeres:

O meu nome é AMOR

Mudez

2009-02-11T22:52:00.005Z

Por vezes é só aquela vontade grande de dizer

Dizer até porque a espera é tão grande, quanto o sonho necessário

Contar dos lugares do ser,

Do imaginário, do que sinto, só porque sim!

E o texto, é o desejo recortado de um coração incompleto

Esperando a plenitude do encontro

Ou a solidão infinita do sujeito...

Em Que Mãos Estamos Nós?

2009-02-05T23:26:00.006Z

Sabem aqueles dias em que não apetece ir dormir?

Aqueles dias em que apetece aproveitar cada gota de tempo, antes de o deixarmos correr por nós sem oposição?

Hoje NÃO é um desses dias!

Quero ir dormir e adormecer comigo a imensidão de emoções que hoje acordaram comigo.

Mas não consigo, não sem antes as vomitar, seja de que forma for. Não as levo comigo para a cama outra vez. Elas não dormem comigo, violam o meu leito de consolo, os meus sonhos, agitam o meu sossegar.

Não questiono a vida, já o disse. Acho que o nosso conhecer do mundo é demasiado pequeno para questionar os trilhos que a vida nos faz percorrer.

Mas, no que se trata ao que se passa cá em baixo, aquilo que os nossos olhos vêm, aquilo que a ciência pode provar, ai, não me calem a voz da revolta!

Assisti ao melhor da medicina, clínica e emocionalmente, devo dizer!

Mas isto!!!???

Não entendo! E não aceito!

Aceito erros, mas jamais aceitarei o encolher de ombros, a negligência, a INDIFERENÇA, a incongruência, a falta de dedicação, o DESLEIXO!

Jamais aceitarei que façam passar uma família inteira por tamanha preocupação e que coloquem em risco a vida de uma criança, adolescente, adulto ou idoso, por pura FALTA DE DEDICAÇÃO, por AGORA NÃO ME APETECE, NÃO QUERO SABER!!!!!

É isto que sinto e que me perdoem a maioria (espero) dos médicos deste país, pela revolta causada por estes incompetentes que me incendiaram assim!

Ganham MUITO, têm regalias que nenhuma outra profissão possui, acho muito bem! Têm também uma responsabilidade como poucas outras (mas não são únicos) e é com isso que justificam essas regalias. Então CUMPRAM-NAS, AJAM DE ACORDO COM A RESPONSABILIDADE COM A QUAL JUSTIFICAM O ORDENADO QUE RECEBEM E O IVA QUE NÃO PAGAM!!!

Há 4 anos que exerço medicina veterinária e NUNCA tratei um paciente meu com a negligência, indiferença que trataram o meu sobrinho. Uso o passado, porque espero que hoje, sejam mãos dedicadas que o auxiliam.

Desiludiu-me este sistema de saúde, estatal e particular!

ASSUSTA-ME! Assusta-me esta peça numérica e estatística, sem alma e coração que nos tornámos para os "profissionais" de saúde. Assusta-me esta falta de motivação, de dedicação de quem trata de nós. Assusta-me esta descartibilidade do individuo enquanto vida.

Em que mãos estamos nós, meu Deus, quando o corpo prega partidas à alma?

2009-02-04T22:15:00.004Z

Meu amor "piquinino", mostra-nos a todos que a força não está no tamanho!

Maré Boa

2009-02-01T00:50:00.004Z

É bom lembrar assim

Sem pressas de correr a memória

Sem sufocar nas mãos da dor

Ter tempo de saborear

Sem medo de continuar

Viajando...

2009-01-22T22:06:00.003Z

Eu fui, toda eu, não deixei pedaço nenhum de mim para trás.

Fui com tudo o que sou e com a vontade de acrescentar algo mais em mim.

Voltei, mais rica, cheia de olhares, cheiros, sabores, sons.

E deixei lá o meu perfume...

Encantei-me, ri, sonhei, planeei. Percorri, senti, fotografei.

Voltei com mais uma história dentro de mim.

Repetirei? Não sei! Mas ninguém me tira o que recebi!

E isso deixa-me feliz!

A vida, viagem constante.

Fotografias de momentos que nunca se repetem iguais.

Capítulos diferentes, cada um com a sua história.

E nós vamos fotografando e acrescentando memórias em nós.

Encantando,sorrindo, planeando sonhando.

Findo um capítulo, a minha viagem ainda não terminou.

Repetirei? Não sei! Mas ninguém me tira o que recebi!

E isso deixa-me feliz!

Felicidade

2009-01-14T01:29:00.002Z

A meio do sono chamou por mim

Sabia o meu nome e conhecia o meu rosto

Perguntou-me, contudo, quem era

Eu disse-lhe que sou eu, agora que me tenho a mim

Sorri de mim mesma

Afinal estou cá

E ela pode voltar a olhar para mim

Sopraste-me baixinho,

Um chamamento que me arrebatou

Pegaste-me a mão e pediste-me para viver

E eu disse-te que sim

Olhei para a fronteira do sono

E o frio do sol disse-me que estou acordada

E eu vou cumprir o que te prometi

Felicidade, sei, agora,

Que tu não existes antes de mim!

Hoje Foi O Meu Dia!

2009-01-07T23:48:00.003Z

Acordei a sorrir e é a sorrir que me vou deitar!

Abençoados os que sabem que as melhores prendas da vida não são materiais!

Tenho dito!

Passagem

2008-12-29T02:32:00.003Z

Eu vejo e os meus olhos acreditam.

Eu sinto e desejo de verdade.

Não são as passas, o champanhe, o subir a cadeira, o bater das panelas.

É tudo, tudo o que nos faz repassar, analisar e voltar a sonhar.

E porque não aproveitar este dia e prometer promessas que não se cumprirão?

E porque não sonhar com sonhos pelos quais não vamos lutar?

E porque não acreditar, ainda que por um dia, nos 364 que se seguirão?

Eu faço balanço, sonho, prometo e acredito!

E, quando começar a contagem, a partir do 12 vou-me agarrar ao momento,

Vou relembrar, vou prometer, vou sonhar,

E quando chegar ao 1, vou descer a cadeira com o coração cheio de esperança,

E acreditar que as gargalhadas que me enchem os ouvidos,

O amor que me rodeia,

Os sonhos que me alimentam

Me irão acompanhar,

Sempre,

Para que em mais nenhum dia do ano,

Eu possa gritar,

Contente,

A contagem decrescente do tempo!

FELIZ NATAL

2008-12-24T13:30:00.003Z

E porque família vai muito além do sangue que nos corre nas veias, por vocês Família, hoje, afinal, encontrei-me com o Natal!

Este Natal

2008-12-23T14:54:00.003Z

Ausente...
Encontrando-me comigo às escondidas, encontros mansos, subtis.
Eu e meu pensamento, vigiados pelo coração.
Conversamos, tentamos nos entender.
Ele vê sentido, eu não.
Mas este dia não é meu. Nem dele.
É do coração.
E não vou de encontro à vaga, não é tempo de luta.
Está o que não posso mudar. Não me vou cansar.
Por isso deixo-me só estar.
Dispensei o pensamento.
Dei folga ao coração. Não vai cá estar por dois dias.
E é o que é e só pode ser assim.
Não ignoro, mas não posso absorver mais deste tempo.
Faço o que posso para compensar.
Mas o coração não pode acreditar.
Chegámos a um acordo.
O tempo não mudou o calendário.
Por isso, vou deixá-lo passar por mim.
Não me chamem agora pelo nome
Estou ausente, pra poder estar aqui.

Abrir A Porta À Vida

2008-12-16T00:18:00.005Z

Fizeste-me pensar...

Não são pensamentos novos, é verdade. Tenho pensado sobre o assunto, bastante.
Atormenta-me a ideia de só conseguir escrever sobre...sobre isto...e sobre o que isto fez de mim.
De só conseguir...ou de não me permitir...

Assusta-me a ideia de me habituar a viver com esta ausência!

Pronto! Disse-o! É esta a verdade. Tenho medo de abandonar a dor, como se de alguma forma ela me permitisse não abandonar o capítulo da minha vida que encerrou.

Não sei se as guias das minhas asas ainda não voltaram a crescer...ou se serei eu que não me deixo voar.

Na verdade, ainda não me permiti a tentar.

Há respostas que ainda não encontrei. Há perguntas que ainda não me atrevi a fazer...

E AGORA?

Hoje li algures "Não é verdade que o tempo cura todas as feridas. Elas permanecem lá. O tempo apenas lhes coloca uma cicatriz por cima, atenuando a dor que elas provocam".

Vou pensar sobre o pensamento...Sei que o longe é do tamanho do meu olhar...

Talvez um dia destes eu abra a porta à vida...

Talvez um dia destes me lance no horizonte das incertezas...procurando as respostas que o a terra firme esgotou.

Talvez um dia destes te surpreenda, quando, ao me leres, olhares para cima e me vires de asas estendidas.

Então sei que estarás sorrindo, orgulhosa da tua gaivota rebelde, que não se conformou.

E no teu coração estará a alegria de saberes que, mesmo de asa partida, ela tentou!

Crescendo

2008-12-14T00:10:00.005Z

Os dias passam, um após o outro

O meu coração soma emoções

Às vezes rebenta de dor, mas outras, tudo é amor

Pequenina, vou-me reconstruindo

Sou o que fui e o que não sei ainda ser

Sou o passado que me enche, e o futuro que sonho

Dia a dia, o acordar é uma surpresa

Cresço a cada dia

E sei que o meu espaço vai ficando pequeno para mim

Vou adiando o meu momento

Serei eu que não quero ainda nascer?

Ou não é ainda o tempo de eu acontecer?

Preciso mas não quero me libertar ainda

Adio paciente o meu parto

Busco e construo o que perdi em mim

Não sou ainda o que quero ser

E não quero ser assim

Olho para ver, sou para acontecer

E neste ventre em que me defendo

Não posso ainda abrir a comporta da dor

Preciso me fazer para poder ser

Quero dar passos firmes na vida

Marcar, perpetuar, tudo o que habita em mim

No mundo que a vida semeou no meu quintal

Deixar as sementes que me farão crescer depois de mim

Inspirar os frutos do meu ser

Como a minha árvore me inspirou a mim

Saber que vou sorrir sem tremer

Expulsar a culpa de poder viver

Sem ser mais que a ferida que tomou conta de mim

Quero ser tudo e o nada que já não sei ser

Quero saber, que quando renascer

Me posso apresentar ao dia dizendo:

"Bom dia vida, esta sou eu, pronta a viver!"

O Que Deus Uniu, Nem a Morte Pode Separar

2008-12-13T16:42:00.008Z

9 meses, tempo de gerar um novo acordar

Deixei de ligar às datas, são muitas e eu não me quero lembrar

Mas hoje, a coincidência empurrou-me, e eu não me consegui desviar

Obriguei-me a pensar, a sentir, a especular

E, é este o dia que me faz avançar

É aqui que está o sentido, o aceitar

O que Deus uniu, nem a morte pode separar!

E por isso aqui, hoje, sou eu que vou festejar

Aí, juntos de certeza, podem continuar

O amor que vai muito além do casar

Sei que é esse o amor que me faz sonhar

Onde não se distingue o fim e o começar

Festejo esta união que me fez acordar

Para a vida de que só me posso orgulhar

E, mesmo sem querer rimar

O vosso amor será o eterno versar

No meu coração sedento de continuar

A eterna poesia do amar!

Eu sei,

O que Deus uniu, nem a morte pode separar!

O Meu Poeta

2008-12-09T00:33:00.005Z

Nas tuas palavras nasci
Hoje o meu coração abarcou em ti.
Aí onde estás, ainda me podes ler?
De mansinho, velas o meu crescer?
As palavras perduram
E do passado empurram
Tanto amor, tanto ardor
E eu sinto-lhes o sabor
Como da primeira vez que as li
Sussurras-me o que escrevi
Quando morava no teu coração
E fazias de mim a tua inspiração
Serás sempre o Meu Poeta
Meu avô, qual profeta
Viste o teu continuar
"Andorinha que me vem acordar"
E se em mim te viste repetido
Da tua herança irei tirar sentido
E nesta, sempre nossa, poesia imortal
Possam, pelo tempo intemporal,
Serem minhas palavras o continuar
Do teu vitalício orgulhar

Outros Pedaços de Mim

2008-12-05T23:45:00.005Z

Poetas mudos
Que envergonham cultos
Num mundo que só reconhece o conhecido
Gritam palavras com tanto sentido

E elas se cruzam
Nos sentimentos que usam
E dão a conhecer
Aos que se permitem renascer

A cada palavra solta
Numa magia louca
De escrever o coração
E partilhar sem petição

Encontraram-me sem querer
E eu deixo-me achar sem temer
E leio os vossos "Eu"
Enquanto tento achar o meu

E devagarinho, meus talentosos meninos
Vamos cruzando nossos caminhos
E à medida que vos leio assim
Vos faço, feliz, Pedaços de Mim!

(Para vocês, bloggers,

que partilham o vosso coração

e cruzam sentimentos,

que ligam o mundo como uma oração)

E então Dancei...

2008-12-04T01:02:00.004Z

E dancei, dancei, dancei, dancei...

E uma alegria tímida dançou comigo

Os minutos correram apressados com a música

E eu sacudi todo o mau estar que me polui

Foi aí que o riso chegou

Entrou em mim,

Mexeu, rolou,

E eu expirei-o numa gargalhada que há muito não ouvia.

E continuei até os pulmões gritarem de exaustão

Começou a chover, forte

Um cinzento carregado cobriu o céu

Loucura...

Fui lá fora e recomecei a minha dança

Águas furtadas de mim

Escorrendo o cinzento

E no meu riso louco

Vi tudo azul!

Podes vir, pozinho de dor

Acabarei sempre por arranjar uma maneira de te limpar

Porque nem todos os dias são cinzentos,

Porque nem todos os dias são dias de chorar,

Acabei de descobrir,

Que, ainda que nem sempre consiga,

As cores da vida dependem do meu olhar!

Obrigada!

2008-11-29T12:48:00.004Z

Percorria as ruas assustada.

Um pânico crescente instalava-se porque as montras e as prateleiras estavam vazias.

E eu desesperava porque queria comprar uma prenda para vocês e faltavam 3 dias.

Acordei sem prenda e um nó de angústia acordou comigo.

Saí do quarto e deparei-me com a árvore...podia jurar que as luzes piscaram...

Sentei-me inebriada e fiquei a contemplá-la...

Anos de memória vieram até mim com uma melancolia leve que me pintou um sorriso nos lábios.

Enrosquei-me e fiquei assim vivendo momentos que não se vão repetir.

Mas nenhum é igual ao outro, cada ano é uma prenda diferente da vida.

A vida será sempre transformação.

Espreitei pela janela. A chuva está forte e o vento empurra o frio por baixo da porta.

A minha coroa de natal caiu. Irritei-me e bradei aos céus pela insolência do tempo.

E que tal uma folga?!?

Fui arranjá-la e não a consegui pôr direita. Ri-me. Este ano tudo está torto, de qualquer maneira...

Abri o mail "o brilho está em ti". Abri o blog, sem nada para escrever "e onde está o brilho dos seus olhos?"

Chorei...e não foi de tristeza.

Tive o pior acontecimento da minha vida este ano...e...o melhor natal!

A minha vida tem sido um natal este ano. Tudo o que é sentimento puro tem estacionado em mim!

Sem cobrança, sem falsa intenção, têm-me oferecido o que de melhor o coração humano pode albergar.

Olhei à volta... Apaguei as luzes e fechei as portadas.

Deixei que só a árvore iluminasse a sala...fiquei, assim, tomando banho nesta mescla de cores.

Ouvi o meu coração...disse-me que hoje estou feliz e eu acredito.

Pede-me para escrever, mas eu não consigo desenrolar esta amalgama de palavras que me atravessam o pensamento.

Mas não preciso, hoje, de muito para dizer o que quero.

Então fica só assim...

OBRIGADA!

Aos que não deixam o meu brilho deixar de piscar,

Aos que fazem da minha vida um Natal!

Será por as Luzes não Piscarem?

2008-11-28T23:20:00.004Z

Olho para ela...lá está e eu pensei que não fosse estar.
A primeira vitória da razão nesta guerra permanente com o coração.
Não me parece tão mau como pensei que fosse ser...é só...indiferente.

Será por as luzes não piscarem?

Fica só assim, estática, despercebida.
Sem vida...
Mas está lá, fingindo que nesta casa há natal.

Será por as luzes não piscarem?

Não me dói olhá-la como julguei que fosse doer.
Não me faz chorar como achei que fosse fazer.
Simplesmente, não me suscita sentimento nenhum, e não sei o que é pior.

Será por as luzes não piscarem?

Quantas palavras soltei diante da tuas irmãs!
Quantas horas me encantei só de te olhar!
Não me encantas hoje!
Não me inspiras hoje!

Será por as luzes não piscarem?

Não gosto de não sentir!
Não gosto de não conseguir chorar!
Não gosto desta ausência de mim!
Está decidido,

Amanhã vou comprar umas luzes que pisquem...

Desabafos

2008-11-23T21:02:00.003Z

De tudo o que senti e sinto, o pior, foi ter-me perdido a mim...
Não sei ser o que esperam de mim...não sei ser o que eu espero de mim...
Não consigo ter, dia após dia, a força que me pedem...
Ás vezes chego a duvidar que existi na vida que outrora tinha
Procuro-me e apareço num sonho que já não sei ter
Pergunto-me "alguma vez cheguei a ser?"
Há dias em que acordo e vou, erguida
Há outros que nem me sinto viva
Serei covarde? Serei má?
Será simplesmente assim, natural, não dar o que não tenho
Desilusão para os outros, par mim.
Não saber todos os dias encontrar-me a mim
Irei crescer, eu sei
Mas para já, deixem-me ser pequenina
Acreditar que não perdi o meu colo, a vida que conhecia
Deixem-me ser egoísta, cobarde, ingrata
Pelo menos nalguns dias
Para crescer nas cinzas do que perdi
Num incêndio que me levou parte da essência,
No fogo que levou parte de mim...

Porque Não?...

2008-11-22T12:02:00.003Z

Pára e escuta
Ouve a voz do teu coração
Busca as respostas
Que não encontras na razão

Não perguntes "porquê?"
Mas antes "Porque não?"
Serás mais que outro ser?
Ou fruto da mesma criação?

Não questiones na ignorância
De tamanha dimensão
O que desconheces é maior
Que a tua própria percepção

Chora, quando quiseres
Não faças uso desse travão
Não há nada mais certo
Que a voz do teu coração

Ri também, muito
Sem medo da reacção
Sem culpas, sem questionar
O porquê da manifestação

Que brota em ti sem aviso
Sem aparente explicação
Deita fora a causa
Aprecia a sensação

Deixa de lado o pensamento
Ouve só o coração
E em vez de "porquê?"
Experimenta "Porque Não?"

Estranha Forma de Ser

2008-11-21T00:54:00.003Z

Estranhas as formas do céu falar connosco
Estranha a forma como por vezes acordamos para a felicidade
Estranhos os caminhos da vida
Estranhos os cruzamentos que enfrentamos
Estranhas as escolhas que fazemos
Estranha a força que temos
Estranha a tristeza que vivemos

Clarividência nos sonhos que perseguimos
Nas sementes que semeamos
Na dúvida do que iremos colher

Haveria amor num mundo de certezas?

Não estará a felicidade no desconhecido?
No sonhar com o que não sabemos haver?

Não estará a felicidade na descoberta da vida?
No caminho?

Questionar, aceitar, descobrir, querer!
Lutar!
Esperar!
Encontrar!

Criar um suspiro de esperança
Uma vela de luz
Não deixar a vida soprar
E apagar

A Força de Viver!

Festejar DUAS vidas...

2008-11-12T00:01:00.005Z

Via chegar com os minutos que sumiam...

Mas hoje não a deixo entrar!

Tenho porta blindada de amor!

Tenho cadeados de orgulho!

Amarras de memórias...

É dia de lágrimas doces de alegria

Porque na tua ausência haverá sempre vida!

Dou-te o que te posso dar

Tal como sempre fiz

Dou-te o meu amor, hoje

Na flor que lanço ao mar

Sorrio e ilumino o teu dia

Sou, porque me fizeste

Nos trilhos pisados na areia

Sou pedaço teu vivo, erguido

E será sempre, este

Dia para eu festejar.

Estás e eu sei-o

Mesmo que não te possa tocar

É dia da vida que sempre terás

Rebentando de felicidade

Quando mudamente digo

Que este dia festeja a vida

Do meu pai....

...e da minha outra Mãe!

Não Quero Imaginar, Mas Imagino...Não Quero Dizer, E Não Digo

2008-11-03T22:52:00.005Z

Às vezes assusta-me. Por quanto tempo irá ferir assim?

Quando menos espero, vem lançada e acerta-me causando uma dor que talvez nunca saiba descrever.

Explode e deixo-a sair na torrente de lágrimas…que a razão não tem força para combater...limito-me a tentar não sufocar.

Vem no mais simples momento mas arrasta tantos pensamentos, que me arrebatam sem os poder ignorar. É o turbilhão de recordações que não queria voltar a experimentar, mas não consigo evitar.

Ontem foi daqueles dias….

Lembro-me da voz dela como se tivesse acabado de desligar o telefone agora mesmo. Disse-me “Até amanhã, se Deus quiser!”

….mas Deus não quis….

Imagino-a a descer as escadas e a ir para a cozinha, sem poder imaginar...

Ele ligou-me. Aquela maravilhosa gargalhada ecoa no meu espírito, prisioneira da saudade. Imagino-o a desligar, ela lá em baixo na cozinha...

…não quero imaginar, mas imagino, não quero falar…e não falo.

Como pode a vida ser tão imprevisível? Segundos antes daquele instante tudo estava imperfeitamente perfeito.

Dou comigo prisioneira dos "se"...como tudo poderia ser e não é...

Não quero imaginar, mas imagino, , não quero dizer, e não digo.

Passo e repasso….martirizo-me imaginando o instante! Vejo e rebobino sem conseguir controlar o comando deste vídeo que não vi...

...que não quero imaginar, mas imagino, que não quero falar, e não falo.

Às vezes parece que tenho a vida suspensa naquele telefonema. Como se pudesse ficar com o auscultador na mão para sempre e não deixasse o momento acontecer… Ligo o número da vida vezes sem conta…mas não obtenho resposta. Como se a vida me dissesse “lamentamos, mas o número que marcou, não está atribuído”.

Às vezes vou mais atrás…tento-me lembrar dos meus pensamentos, dos meus sentimentos, encontrar o que já não me lembro de mim…mas eu não apareço, como se tivesse existido apenas no sonho que agora tenho.

Sinto que o destino me penhorou os meus fiadores de vida, aqueles a quem a dura realidade vai cobrar quando nós não cumprimos a prestação, salvando-nos das consequências de não cumprirmos com as penhoras da nossa vida.

Tenho saudades das palavras….tenho saudades de chamar mãe, tenho saudades de chamar pai.

É nestes dias em que me sinto órfã, em que as memórias e o amor não chegam para preencher a saudade, que sonho que eles voltam…e eu toda sou felicidade quando os abraço e os chamo de meus outra vez.

E quando acordo, choro, por não os encontrar...e por não saber encontrar-me todos os dias.

Não pouso o auscultador e deixo a vida suspensa no meu sonho, imaginando como seria…

…não quero imaginar, mas imagino….não quero dizer, e não digo!

Momentos

2008-11-01T01:45:00.002Z

Numa sabedoria

Cada vez mais percebida

Não deixo de aprender

Está no pequeno

Está no agora

Num momento instantâneo

Quando não se procura

Vem mas não fica

E isso pouco importa

Para a Lua, o Sol

Para a Noite, o Dia

Para a Tristeza a Alegria

Para a Saudade, a Memória

Para a morte...o sabor doce da Vida!

8 Meses, Meu Deus

2008-10-23T00:26:00.002+01:00

Cai mas não é levemente,

Não chama, grita por mim

A verdade do tempo insiste em bater na minha janela

Mas continuo sem a ver

8 meses, Meu Deus!!

A chuva que cai,

O vento forte arrepiando a minha pele

O casaco desarrumado

Hoje tudo me lembrou...

...mais uma estação...

8 meses, Meu Deus

Tentei dizer em voz alta

Não consegui!

O meu corpo ainda se contorce perante a verdade

8 meses, Meu Deus!

Quantas estações terá o tempo de somar?

Para o meu eu finalmente acreditar?

Virá a verdade alguma vez estacionar em mim?

Ou será sempre assim?

8 meses, Meu Deus

Maior que a saudade,

O Amor Mãe

Acredito que será sempre assim o meu acontecer

Não saberei, talvez, jamais,

Deixar-te morrer!

Escrevendo de encontro ao tempo...

2008-10-18T01:41:00.006+01:00

A saudade é esmagadora...o que eu não dava por um abraço.
Afundava-me no vosso colo e deixava a alma sair do corpo e envolver-se em vocês.
Chega a ser insuportável, não nego, mas estou numa fase em que me sei defender dela.
Não a deixo arrebatar-me ao ponto de me secar. Não posso.
Cada momento tem a sua hora, necessária, mas vitalmente impossível de se sentir sempre da mesma maneira.
Degrau a degrau, um dia de cada vez.
Vou-me reencontrando devagarinho, como se tivesse nascido outra vez. Não posso andar sem aprender a gatinhar....
Perdi o sentido do tempo. A saudade parece acumular anos, a memória minutos.
Parece-me que foi ontem e, ao mesmo tempo, tudo me parece tão distante...
Abençoadas as palavras que me encontram as mãos, soltam o mar de emoções num suspiro tão sustenido que me fogem ás vezes antes de as sentir.
Quando escrevo, derramo tudo o que sou, sem filtros, sem convencionalismos, sem conhecimento da razão. Quando leio encontro "eus" que me tinha esquecido.
É terapia anti-depressiva, é desabafo da alma, é linguagem do coração.
Escrevo atrás do tempo que procuro. Reciclo em cada palavra mais um pedacinho de mim.
Ás vezes vêm em tormenta, jorrando pensamentos e emoções em catadupa, sem que as consiga agarrar. Outras sopram suavemente fluindo nas mão, num toque tão suave que as posso beber.
Escrever é a moleta que me mantém em pé, a roda que me faz seguir em frente, sempre foi...evolução, crescimento, melhoramento.
São cama de cetim, agasalho, a porta de entrada, a janela de saída...
Asas, mar, céu...
Devagar atrás do tempo...em que me reencontro a mim....

Por isso

Podem vir, dor, saudade, angústia...cheguem bem fundo no coração. É aí que esta brisa vos vai encontrar...arranhem, pisem, cravem, porque, enquanto não me faltarem as palavras, saberei sempre como vos atenuar!

E, letra a letra, continuo escrevendo a história de mim, até que as palavras me levem de volta ao tempo que procuro, o tempo em que poderei voltar a escrever "SOU FELIZ"

Encontrando-me

2008-10-17T02:00:00.003+01:00

É de uma sensação tão certa,

que faz sentir amor.

É este o meu lugar!

Pertenço à floresta e ao mar.

Sou do espaço que agora piso

Seguindo as setas do destino

Acabarei por reencontrar o meu tempo

No mesmo saber genuíno

Força

2008-10-15T01:48:00.003+01:00

Estou orgulhosa de ti avó!
Tanto que a alegria me quer romper o coração!
Fizeste de mim, hoje, uma pessoa mais feliz
Mais forte,
Melhor!

Artrose injusta a do coração
Sem fisioterapia ou anti-inflamatório
Subiste hoje tantos degraus sem bengala,
E embora fique feliz por ter contribuído
O Nobel da força é inteiramente teu!

Ah forte guerreira!
Tanto que me ensinam essas rugas
Tanto me apoiam essas gargalhadas
É música, é elixir, são osteócitos

São pedaços de ti
Que fazem crescer com amor e carinho
Um e mais um
De todos estes...Pedaços de mim

2008-10-15T01:22:00.003+01:00

Nesse pequenino tão pequeno que é o simples
Encontro agora tanta grandeza gigante
Tão atento está o meu olhar
Tão sensível o meu ouvir
Tão forte o meu sentir
Encantam-me as árvores e o azul do céu
Puxa-me a lágrima o sol quando se põe
Faz-me sorrir o vento
E eu sinto-me afortunada...
Vejo, oiço, sinto...
Provo, respiro...
Vivo...
Rencontrei a criança perdida em mim
E de mão dada
Passinho a passinho
Sigo pela vida deslumbrando-me
Com o que sempre lá esteve
E eu olhava...mas não via!

2008-10-06T22:21:00.002+01:00

Ás vezes vem de mansinho, astuta, cautelosa

Avalia, espera

E, inesperadamente, ataca-me!

Solta-se então numa gargalhada

Deixando o corpo num frenesim de bem estar

Limpa a alma e desenha um sorriso

Mesmo quando eu pensava que não podia

Ela vem e caça-me

E eu deixo-me ir ao longo do dia

Arrastada qual troféu

Nas costas da Alegria!

Até onde podemos adiar a vida?

2008-10-01T00:11:00.004+01:00

Ás vezes é assim, estranho.
São dias sem sol nem lua, sem bonito ou feio, sem frio ou calor...sem alegria ou dor.
São e pronto.
Acordam e adormecem sem somar minutos.
O corpo inerte caminha sem andar, olha sem ver, acontece sem viver, vive sem aproveitar.
E depois, o hoje já é amanhã e há tantas coisas que ficam adiadas para um futuro sonhado ontem.

Até onde podemos adiar a vida?

Estou assim, presa num passado do qual não me quero libertar.
Qual menina mimada, apetece-me bater o pé e fazer birra.
Não me apetece encarar a vida como ela está.
Mas não o sei fazer....
Acordo e tenho vontade de viver.
Sonho com um futuro limpo, optimista, sem me arrepender.
Raízes profundas, sentimentos fortes, valores solidamente incutidos.

Não sei sair de mim.

Sou a força dela com o coração dele.
Não me sei zangar, não sei culpar, não posso conter em mim revolta.
Sou a vontade de andar sem olhar para trás.

Mas não sei sair de mim.

Tenho medo de avançar e medo de ficar parada.
Sou rio que tem medo da foz.
Não quero ser lago, nem tempestade de mar.

Até onde podemos adiar a vida?

Estou meio perdida
Tenho medo da vida,
Mas muito mais temo,
Que com o meu bilhete de ida
Fique a ver passar a vida
...sem a viver!

Corpo ao Manifesto

2008-09-24T00:36:00.003+01:00

Acordei cedo...

Saí para fora e o pinhal brindou-me com uma manhã deliciosamente bela.

Fiquei assim um tempo bebendo o ar conhecido e ainda assim, sempre renovado.

Deixei os olhos vingarem-se, abri um sorriso ao céu.

Depois cerrei-os e deixei a brisa brincar com a minha pele.

Não sei quanto tempo me mantive nesta dança nupcial, de um corpo que conhece e obedece a esta Natureza da qual é parte.

Quando me sentei para comer, acompanhada dos pássaros que me vieram cantar e das memórias que me vieram visitar, pensei em vocês.

Era esta a altura em que pegava no telefone e te ligava para saber como "está tudo".

Lembrei-me que logo no início desta nova vida, me reprimia e culpava nos momentos em que sentia vontade de rir.

Apercebi-me como tenho rido cada vez menos. Apercebi-me que o "tudo" ficou vazio demais...e o que era vago agora diz muito.

Bebi a lágrima da doce saudade e deixei-me encharcar de memórias.

Respirei fundo e ergui o corpo ao tempo.

É hora de subir mais um degrau...Hoje não virei as costas ao dia, deixei que todo o sentir tomasse conta de mim...permiti-me...novamente.

Um formigueiro de excitação percorreu-me o corpo, quando me apercebi, sem culpa, da data que não vi passar.

E, novamente sorri.

Fui lá fora e brindei a noite com um sorriso de agradecimento.

Tão belo este Mundo...como posso não me encantar

Enquanto me permitires a memória, meu Deus,

A saudade não me irá matar

Parabéns Avó

2008-09-21T01:02:00.004+01:00

Olhar enrugado

Preso no horizonte

Olhando o que não vês

Vazio e tão cheio de solidão

Choro sem água

Lágrima silenciosa

Um coração que não entende

E suporta 80 anos

Olhar enrugado

Triste

Que hoje ousei olhar

Uma dôr sem aconchego

E senti

Olhar enrugado

Bengala de mim

Avó

Mãe do meu ventre

Por ti

Um amor sem fim

Quero

2008-09-13T13:06:00.003+01:00

E, de repente, percebi.
O tempo passa mas não acontece
A porta não se abre e vocês não voltam
O telefone não toca de manhã, nem de tarde, nem à noite
Mantenho a morada dos mails
Os números de telefone
Nem sei bem porquê
Na esperança irracional de haver resposta
A saudade...posso vê-la de tão forte que a sinto
Incompreensivelmente...ainda não acredito
Fazem-me tanta falta
Quero voltar a ser criança
Sonhar com a perfeição que não existe
Acreditar que a vida é eterna
E que o que conheço será sempre assim
Quero um abraço, um beijo
Quero discutir, chorar com vocês
Saber que adormeço e acordo com o que adormeci
Quero ter medo de vos perder
Quero a vida que sempre conheci
Quero que o meu querer fosse possível
Quero não ser possível tamanho querer

Pai

2008-09-09T23:10:00.004+01:00

Quando nasci, será que te escolhi?

Não me lembro da primeira vez que te vi, gravo no meu coração a paixão que por ti sempre senti.
Não acredito em amor mais ou menos. Acredito que há almas que se pertencem, encontram-se e desencontram-se sem nunca se separarem. Como tu e eu...
Toda a vida me completaste. Foste a presença na minha solidão, o refúgio da minha confusão. Foste a razão do meu sentimento e a paixão do meu pensamento.
Sempre te amei loucamente. Amava profundamente o teu Ego incomparável. Nas minhas veias o sangue corria acelerado pelo ritmo cardíaco desenfreadamente aumentado, os olhos brilhavam e as mãos tremiam, a excitação de não conter o orgulho que me transbordava pelos poros, de cada vez que dizia a alguém "este é o meu Pai!"
Não sei escrever a dor da tua ausência...para mim serás sempre presença.
Mas há momentos em que sinto dificuldade em pensar. Momentos em que a emoção faz KO à razão.
A dor da tua ausência física é dilacerante, irracional
Por vezes apetece-me gritar descontrolada, correr sem rumo, desalvorada, por um qualquer caminho. Espreitar, ansiosa, a cada esquina na esperança de lá te encontrar, correr para ti e abraçar-te até me doerem os braços e me sufocarem as forças. Aí dizes-me "está tudo bem, foi só uma brincadeira"

Mas o momento não acontece...

Desorientada pela cegueira da tua ausência, caio atordoada num qualquer canto do vazio e choro.
É então que fecho as portas e as janelas a este espaço físico em que me deixaste. Viro-me para dentro de mim e dou-te a mão. Oiço as tuas piadas de criança que o tempo nunca adormeceu, vejo as trapalhadas, sinto o teu chamar carinhoso, revivo o afagar de ternura enquanto quando me deitavas, sinto o cheiro do teu amor.
Continuas a ser a presença forte e verdadeira. Sinto-te como a qualquer outro estimulo táctico.
O manto da fatalidade não encobriu a tua vida.
Não há tempo nem espaço que apaguem aquilo que vivemos...memórias de um tempo que jamais poderei esquecer...porque fui imensamente feliz...tão vivas e intensas que as posso sentir...
Sabes pai, vejo-te sempre melhor de olhos abertos. Não gosto de fechar os olhos para pensar em ti.
Ás vezes posso jurar que estás aqui...mesmo ao lado. Reprimo o impulso de olhar por cima do ombro...inutilmente...acabo sempre por olhar. Um relance discreto pelo canto do olho e, ainda que por um instante, acredito ver-te lá.
Gosto de me lembrar da última vez que te vi...Foi o momento da mais bela declaração de amor que já fiz. Foi o momento em que percebi que a alma não é o corpo onde mora.
Se pudesse agarrar o tempo, por um instante que fosse, repetia aquele momento até que a voz me faltasse, a vista me atraiçoasse, a alma me evaporasse...
Debaixo de qualquer ligadura ou lençol, no embrenhado de tubos à tua volta...apenas te vi a ti paizinho...nu de corpo emprestado...duas almas sem forma física que se olham num complemento sem adjectivo ou explicação. Ouço a tua respiração calma...desaparece lentamente o som da maquinaria medicinal que diziam fazer tudo por ti...nunca, jamais, qualquer artefacto me amou por ti.
Naquele momento olhámo-nos e sorriste-me. Sei que o tempo parou...somente nós...duas almas que se pertencem, imunes a qualquer acontecimento espacial.

Soube ali, pai, que és imortal.

Por não acreditar no que sabia acordada, falaste-me à noite, naquele espaço que não é só ilusão...naquele sonho, numa fracção de pensamento, o teu coração falou-me. Não podia dar-te outra resposta. O meu coração gritava de impulso a emergência da minha necessidade de perpetuar um pedaço de realidade, que, sabia-o bem, estava terminada. Mas nunca me ensinaste a ser egoísta...tinhas de ir, pra ela, continuar a tua vida, longe do meu olhar, reforçada no meu coração.

Aquele minuto agonizante...senti-o como se parte de mim mesma fosse contigo...cheguei a pensar que não ia aguentar...quando peguei no telefone sabia...mas deixei-te ir com a calma que eu e tu nunca soubemos ter...deixei cair a lágrima doce do meu agradecimento por me teres deixado despedir de ti...por me teres preparado...por teres escolhido o caminho do amor.

Portámo-nos bem, tu e eu, não achas?

Todos os dias me esforço por merecer cada vez mais o nome que me deste...por aplicar os princípios que me ensinaste, por partilhar com os outros o amor que em mim semeaste...

...e cada dia me orgulho mais por ser tua filha...

Quando me sinto a perder a força, olho...e lá está tu. Gritas-me do alto do cume a esperança que me alcança em certeza...a certeza que o dia em que te ausentaste da minha vista, não foi a última vez que te vi.

AMO-TE MONHEZINHO....JAMAIS TE DEIXAREI MORRER!

Queria...

2008-08-03T19:14:00.001+01:00

Queria poder agarrar no relógio da vida
Recuava-o como se faz na hora de Inverno
E o tempo da minha vida acontecia outra vez
Magia
Eu e vocês, juntos, mais uma vez
Tirava-lhe então a pilha e parava-o no tempo
Num abraço que o relógio não podia adiantar
Ficava protegida de todo o mal do mundo
Da dor, do sofrer
No vosso colo, apenas o momento podia acontecer
Ninguém nos separava
E eu não chorava
A saudade não me alcançava
E ausência não me arrebatava
Nem me matava
De tanto querer....e não poder!

Finalmente...O Abraço!!

2008-07-27T11:55:00.004+01:00

Há coisas que se guardam para nós e não se partilham...

Hoje tive um sonho maravilhoso, daqueles tão pessoais e tão intensos que, mesmo que quisesse, não o conseguiria partilhar.

Qualquer mãe e qualquer filha, sabem a ligação que as une, aquela ligação tão natural e tão pura como o próprio respirar e bater do coração. Tão bonita, que qualquer palavra no dicionário, qualquer termo inventado, é medíocre para adjectivar tal sentimento.

Mas há coisas que quero dizer, para me lembrar quando me sinto pior e para que quem me lê, possa encontrar também o consolo que hoje sinto.

Sinto-me leve e agradavelmente comovida. Transbordo hoje amor e recordação.

Nos últimos tempos tenho pensado mais nela do que nele. Porque me custou mais consciencializar da partida dela, e porque com o meu pai, a relação que tínhamos aqui era já de tal forma física e emocionalmente aberta, que nada, nada, ficou por resolver. Mas com a minha mãe, o abraço e a declaração de verbal de sentimentos era mais difícil. Maior dificuldade em pedir desculpas e em manifestarmos fisicamente o amor uma pela outra. Ou, talvez, ainda, porque não tive oportunidade de a abraçar uma última vez...a verdade...é que havia aqui um vazio no meu coração, que finalmente pude preencher.

Hoje...muito mais que um sonho, o sono deu-me uma prenda de Deus....deixou-os visitar-me durante a noite. Ele sorriu o tempo todo e observou, deixando-nos fazer o que faltava. Abracei-a com tanta força, num abraço que a forma física não permite. Não quero falar disso, porque é meu e só meu, e também não precisa de escrita para ficar gravado, já está colado na minha memória, com uma intensidade impossível de quebrar.

Mas quero dizer a todos os que acreditam, que eles estão bem e felizes. E quero dizer aos não crentes, que tenham fé. Não é preciso acreditar num Deus católico, ir à igreja, para esta fé que vos falo. Mas imaginem a força que dá, saber que eles permanecem neste mundo, saber que os posso ver e que sei que os irei voltar a encontrar, num sítio onde a dor não existe, e tudo é amor.

Hoje estou leve e feliz. Abracei a minha mãe e o meu pai e isso, é felicidade que não se mata.

Teresa

2008-07-21T10:34:00.002+01:00

Desisto de procurar...faltam-me as palavras para dizer o que mereces. Desde que iniciei este blog quero escrever sobre ti.

Mas sabes que é difícil escrever sobre o que sempre se conheceu, embora agora eu desfrute da minha parte e da parte dela. É muita amizade e ela transborda, atropelando-me as palavras e os pensamentos.

A minha mãe sempre me disse: "Não há amiga como a Teresa Gato".
Nunca duvidei...mas agora sei-o, tão profundamente interiorizado, como qualquer outra raiz de amor fixa no meu coração.

Não se explica, transborda de verdade como naquele abraço à Joana, que só nos sabemos ler, grita na voz, nos olhares, nos gestos...no consolo do meu coração de cada vez que me ligas e pareces adivinhar o que me vai na alma... ...e isso não sei escrever....

Sabes...por vezes quando ouço o tlm e vejo o teu nome...tantas vezes na precisa altura em que me apetece ligar-lhe e se me crava a chaga do saber que não posso...penso...foi ela...

...e sei que ficou aqui, em parte, na mãe que vejo em ti

Amor

2008-07-08T00:30:00.006+01:00

E foi assim, inesperadamente, que a felicidade abstraída voltou a cumprimentar-me.

Várias vezes, durante largos minutos daquela tarde, esqueci-me da ausência. Diverti-me, sorri, gargalhei, como à quatro meses e meio não o fazia. A melancolia que entre-cortou esses sorrisos, foi terna e bela. Estavam lá, sei-o porque o senti...nas memórias de um tempo que o relógio da vida não pode apagar. Nos abraços, beijos, olhares de uma cumplicidade que a vida nos deu e sabemos todos não ser possível perder...jamais.

O teu olhar, minha Tucha, naquele momento em que passámos para ti uma prenda de amor, símbolo de uma felicidade cúmplice, casada muito além de um registo de conservatória, e que desejamos para vocês dois...mágico, inesquecível, um agradecimento mudo que só o coração sabe falar e ler. O meu ser está cheio por esta entrega que sinto ter sido um desejo partilhado por quem o deu e por quem o usou antes de ser teu. Será sempre, no teu decote, muito mais que o brilho do metal...tu sabes.

Quando desceste aquelas escadas...o mundo parou. Fiquei tão feliz. As lágrimas correrem-me...mas de felicidade. Não pensei que faltava alguém...eles estavam lá e pude sentir-lhes as mãos unidas nas minhas, as bocas que te beijaram comigo, os olhares ternos e orgulhosos de quem vê as juras de felicidade de uma menina que era como sua filha.

O abraço da minha Cebolinha, da minha Ana e do meu Beto...tanto dissemos naquele aperto, muito mais do que o que se pode ver ou tocar, mas que todos sabemos estar lá.

Foi uma tarde e uma noite maravilhosas...tudo foi lindo.

E minha querida, irmã, o teu gesto...o teu "boquê"...é mais que alguma vez qualquer "longe" ou "tarde" pode da minha memória apagar.

OBRIGADA!!

Para ti, para vocês, família, TODA A FELICIDADE que este mundo possa albergar!

Saudade

2008-06-29T19:55:00.004+01:00

E fiquei assim...

Deixei que todo o sentir tomasse conta de mim.

Deixei-o fluir e fazer os estragos que entendesse no meu ser. Cada ferida, cada chaga...cruelmente cravada, sem reacção, sem oposição.

Silenciosamente, apenas lágrimas de um choro que não sabia ser possível chorar.

Podes vir, saudade, com tudo aquilo que tens e não te conhecia, sem o embelezamento que te faz única no português.

Fere-me e arrebata-me! Deita-me ao chão com essa violência difícil de suportar.

Chorarei agora todas as lágrimas de sangue...até que o tempo torne as feridas em cicatrizes, nas quais passarei as mãos e sentirei a macieza, no meio das doces lágrimas que chora a terna saudade...

Sonhos

2008-06-21T00:40:00.006+01:00

Primeiro foi com ela, depois com ele e, por último, com os dois.

3 sonhos diferentes no cenário, semelhantes na essência.

De repente ela estava viva. Tudo tinha acontecido igual...o acidente, a morte...mas, um ressuscitar aconteceu.
Não era uma segunda oportunidade, porque alguém me dizia no sonho "sabes que isto é temporário, é só por uns dois meses, depois começam os problemas renais, hepáticos...e ela vai outra vez.
No entanto, ao mesmo tempo, parecia haver a possibilidade dela sobreviver. Era uma incógnita se morria novamente ou sobrevivia como se nada tivesse acontecido.
O mais estranho, é que eu estava incrédula. Imensamente feliz, mas incrédula. Porque olhava para ela e ela movia-se de um lado para o outro, sem parar (também, quantas vezes terei eu visto a minha mãe sentada??!!). Fazia bolos, comida, cirandava. Sorria. Toda ela! Alheia a tudo o que se passava. Acho que ela sabia que ia morrer, no sonho, mas comportava-se como se isso não tivesse a menor importância para o dia que decorria. Nesse sonho, o meu pai estava vivo...

Depois foi a vez dele. Tudo igual. O acidente, a morte da minha mãe e depois a dele. Mas aqui, a morte vs vida não era uma incógnita. Ele ia passar uma prova. Se vencesse, ficava cá. E lá estava ele, vestido qual cavaleiro, pronto para a luta. Não sei se venceu o combate....mas sei que não o vi tão feliz como a minha mãe.... Nesse sonho, a minha mãe não estava viva.

Depois foi com os dois. Não me recordo neste sonho. Sei apenas que novamente tudo tinha acontecido, mas eles tinham voltado...havendo a possibilidade de partirem novamente...

Já pensei e repensei estes sonhos, na verdade que eles contêm, no que significam.
Acho que os dois meses do sonho com a minha mãe, foram os dois dias...sempre acreditei que ela não morresse...o amor não responde a percentagens médicas. E não podia imaginá-la de outra forma que não fosse a viver o dia a dia, sem pensar no amanha.
Com o meu pai...a luta que ele travou...o meu medo do resultado...a minha incapacidade de o imaginar feliz sem a minha mãe.

Os dois vivos juntos....simplesmente O sonho...

A verdade, é que se dessem a oportunidade de os ter junto de mim outra vez, ainda que soubesse que era por pouco tempo e que teria de passar por tudo outra vez, eu aceitava. Nada de mau do que me aconteceu supera a vida imensamente feliz que eles me deram a seu lado.

Por outro lado, penso muitas vezes em como seria o meu hoje, se o meu pai tivesse ficado. Por mais casais que eu veja ficarem sem o seu amado(a), por mais que eu conhecesse a força do meu pai...não consigo conceber a sua existência sem a minha mãe. Por vezes imagino-o sozinho naquela casa, o seu dia a dia sem em ela e não concebo essa possibilidade. Amo o meu monhezinho com todos os poros do meu ser, e a única coisa que se pode sobrepor a minha vontade de o ter junto de mim, é a sua felicidade. A minha pela dele. Não sei como iria aguentar vê-lo na sua profunda tristeza. Acho que o que sinto, não se compara ao que ele iria sentir...e ao que eu sentiria por o ver assim.

Depois...cheguei a outra conclusão. O facto de terem partido os dois, não me deixa sentir a plenitude da dor por cada um. Se imagino o meu pai vivo, sinto a dor da perca da minha mãe numa intensidade superior...porque me concentro nela.

Toda a minha vida pensei que iria ficar primeiro sem pai...e agora, em nenhum sonho imagino a minha mãe viva e o meu pai ausente....porque sei que o que mudou a minha vida foi aquele dia 20...foi aí que morreu a vida que eu conhecia, acontecesse o que acontecesse depois.

Antes perturbavam-me estes sonhos...porque acordava e via o vazio da ausência com o amargo na boca de não poder abraçar os pensamentos.

Agora desejo sonhar...sei criar a minha realidade paralela, em que dou forma ao sentimento e materializo recordações. Encho o meu balão de memória e subo alto. Fugindo ao peso da saudade, tenho um lugar só meu, onde vejo, sinto e toco. E quando a vigília me chama e eu desço de novo ao físico, sei intimamente que a a realidade não é só razão, o sonho tem lugar, e será sempre uma mentirosa verdade, que de tempos a tempos, eu e vocês, estamos à distância de um olhar.

O Peso da Mudança

2008-06-07T00:35:00.002+01:00

A mudança custa tanto...

De onde virá esta resistência do ser humano ao diferente? Este contracenso de desgostar da rotina e simultaneamente renegar a mudança?

Custa-nos sempre mudar...de casa, de emprego, de relação, de visual...ainda que para melhor, a mudança assusta porque é desconhecida e tendemos a temer o que não conhecemos.

A minha vida mudou, radicalmente, mas este processo de transição não tem que trazer necessariamente só coisas más. Custa porque foi imposto, sem escolha e implica uma mudança de formas ausentes que não queria experimentar. Custa porque tudo o que até aqui era a realidade que conhecia, não se voltará a repetir. Custa, porque temo o desconhecido. Custa, porque não posso voltar atrás. Tento encarar isto como uma evolução e manter-me receptiva à vivência das coisas novas que até aqui ocorriam sempre da mesma maneira e que sempre esperei ver repetidas por muitos e muitos anos. Mas a verdade, gostava desse comodismo...do que tinha por certo e inabalável.

Não aconteceu. E agora? Valerá a pena remoer, rebuscar, pensar como era? Não creio. Mas ainda não consegui abrir totalmente o coração à mudança.

Agora que a dor é silenciosa, agora que a verdade me atropela e a consciência volta a mim, o receio, o medo, a surpresa, a novidade, o novo...a saudade...explodem em todo o seu esplendor, no bom e no mau.

Por vezes penso que estou a reaprender a viver, que fui transportada para uma nova realidade e tenho de aprender a viver nela...adaptação...a terra continua redonda, a geografia mapeada, os relógios contando e somando...mas a ausência que os meus olhos alcançam ainda é muito vazia...

Não questiono a vida, a nossa ignorância do acontecer é demasiado grande para que eu a julgue.

Sim, temo a mudança, mas não lhe coloco entraves...receosa, assustada, mas esperançosa, espero do futuro o bem que ele certamente trará...mas continuo grande parte do meu dia a viver esta segunda vida que criei em mim, esta realidade paralela em que finjo que há momentos que não aconteceram...

Mas não traio os genes que carrego na alma e no peito, as memórias e os olhares que não se apagam...tive neles, toda a vida e até ao seu último suspiro, os exemplos da força que contrariam a própria ciência, a força que vai além do corpo...

...Não me sento à espera da vida...corro para a não deixar acontecer antes de mim.

...No meu coração, lado a lado com a saudade, um sonho...o de voltar a ser imensamente feliz.

Sensação Consciente

2008-05-28T11:10:00.005+01:00

Ontem, no escuro da noite, na leveza dos lençóis, um arrepio doloroso varreu-me o corpo dilacerando-me. Num suspiro, um sumiço da alma. O corpo começou a tremer, a cabeça a latejar como se farpas a ferissem, o terror a subir à boca, na ânsia de sair.

Foi o primeiro momento de sensação consciente, da verdade percebida e interiorizada...vocês já não estão cá, e não voltarão a estar.

Ainda que por um breve instante, a verdade aconteceu. E doeu. Física e emocionalmente doeu, doeu muito.

O medo arrebatou-me...porque esta sensação não quero sentir e não consigo controlar. A plena noção que se ela acontecesse sempre, não me conseguiria sequer levantar.
Medo do que não quero ser, medo de cair, medo de querer desistir. Medo do que ainda vem, medo do que já não volta.

Lembrei-me de vocês na forma mais simples possível, sentados, calados, alvos do meu olhar...simplesmente um olhar...o que eu não dava só para poder olhar para vocês. Foi de tal forma arrasador que tive de afastar o pensamento de mim...era insuportável.

Tenho saudades, tantas, tantas, que não a posso falar.

Ás vezes apetece-me gritar...outras o silêncio anula toda e qualquer manifestação do meu ser.

Na verdade, tudo isto ainda custa a acreditar...ou talvez eu prefira continuar a sonhar, vivendo nesta realidade paralela, em que intimamente a minha verdade é presença, a ausência da forma é viajante e eu espero, sempre, que um dia acordo e o que sonho é verdade.

A vida acontece

2008-05-22T12:23:00.003+01:00

Este período da minha vida, tem sido farto em sentimentos até aqui desconhecidos para mim.

Além dos sentimentos dolorosos óbvios, descobri, por exemplo, a solidariedade emocional, na vertente oposta - a dirigida a mim. É um sentimento bom, mto bom, como tantos os que tenho sentido neste momento, em que se pode pensar que tudo é mau.

Hoje, mais um sentimento a acrescentar à bagagem do meu sentir....

NASCEU O MEU SOBRINHO, 3º filho do irmão do Miguel.

Mais um sentimento que não sei dizer ou escrever.

Apetece-me chorar. Tenho uma comoção enorme que transborda de mim. Choro de felicidade, de tristeza e de saudade.
Porque me lembrei deles e senti a sua falta. Porque eles acompanharam a gravidez e não o vêem nascer. Porque penso nos netos que eles queriam, mas que não vão poder abraçar. Porque estou feliz por esta que é também a minha família. Porque é mais um ser que já amo. Porque me apetece perguntar-lhe se vem do mesmo sítio para onde eles foram...

A vida continua, fiel ao tempo, indiferente aos acontecimentos naturais de si própria, regenera-se, transforma-se. Uns terminam, outros começam.

Só sei por agora que esta criança já me é especial de uma forma nunca sentida.

A vida acontece...

Mais uma luz no meu caminho, iluminando-me o sentido que a vida tem. Continuar sempre.

És, inevitavelmente, para mim, um marco de continuação, de esperança. Num momento em que todos sentimos a força da perca, vens provar que nada se compara à força do amor, à força do começar.

Eu cá estarei para te mostrar como a vida é bela, para agarrar na tua mãozinha pequenina e te mostrar o quanto o pequeno pode ser enorme.

Avozinhos

2008-05-18T02:12:00.004+01:00

Hoje é um daqueles dias em o sono teima em demorar e o coração chama-me a escrever.

Hoje foi um dia maravilhoso.

Porque vos adoro. Porque me senti amada. Porque me fazem sentir família. Porque deixaram a família que construo fazer parte de vocês.Porque pude preencher um pouco a ausência, a falta que eles vos fazem. Porque pude fingir por um bocadinho que nada mudou.
Porque senti que por mais que a vida nos dê nuvens, há sempre um sol a espreitar, que por cima dos espinhos, há uma rosa.

Não consigo explicar este tipo de sentimentos. Nasci gostando de vocês e a sentir-me amada.

Adoro a minha Mariana. Fez tudo para me agradar. Não é de agora, sempre foi assim. Mas hoje senti a sua preocupação, a sua tentativa de preencher da forma que podia, o meu vazio.

E o meu Dias, aquecendo-me de memórias tão boas, estendendo-me a mão para me ajudar a subir mais um degrau.

Declarando-se a cada olhar, fazendo do momento, mais um agradável acontecimento para somar a tantos outros que trago na bagagem do acontecer.

Adoro ouvir-vos falar deles. Adoro sentir o amor que lhes tinham e têm. Orgulho-me deles. Orgulho-me de vocês e agradeço-vos por fazerem parte de mim.

Não é o espaço nem o tempo que fazem o momento, são as pessoas. Tempos imensamente felizes, memórias de um pedaço de vida que a mudança do espaço e o correr do tempo não podem apagar.

Hoje estão mais leves...suguei-vos cada pedacinho de essência que o meu coração pode albergar.

Hoje os lençóis são ninho, porque me deito com a alma consolada e um coração reconfortado de um amor cheio de tudo!

Culpas

2008-05-18T00:55:00.006+01:00

Arrumando mais uns quantos papeis, deparei-me com uma série de apontamentos da minha mãe, lembrando pedidos de informação a realizar, ou anotando informações já obtidas de diversos assuntos a meu respeito. Banalidades que eu própria poderia ter feito, mas que ela, mesmo sem eu pedir, fazia por mim.

Sempre, sempre, Mãe, Amiga. Preocupada, atenta. Sempre um passo à frente das minhas dúvidas, com respostas prontas para as perguntas que eu ainda nem tinha feito.

Bateu-me novamente a única culpa que me atormenta em todo este acontecimento.

Não fui capaz mãe. Não fui. E agora, mesmo magicando "milhentas" formas de minimizar o impacto que aquele momento certamente teria para o resto dos meus dias, ainda assim, se pudesse voltar atrás...provavelmente continuaria a não ser capaz.

Nunca na tua vida me deixaste de dar a mão, por mais difícil que fosse o instante. Nunca.

E eu...

No ultimo momento da tua extraordinária vida...abandonei-te. Quando tu mais precisaste de mim...Não fui capaz, mãe, desculpa.

Desculpo-me com a certeza de que se tivesses consciente, nunca permitirias que eu e o Hugo entrássemos e te víssemos como...apenas posso imaginar e não o faço...terás ficado. A certeza de que gostarias que ficássemos com a imagem que temos de ti. Mas ainda assim me pergunto, não terás sentido a nossa falta? Não terás querido ouvir-nos, sentir-nos uma última vez antes de partires? E tenho uma certeza...se fosse eu ou o Hugo ali...tu terias entrado.

Provavelmente na dimensão do teu amor pensaste, como sempre, em nós. E sabes que foi o melhor....ainda assim...é um conflito que ainda não consegui resolver.

Sabes que contigo foi mais difícil...contrariamente ao que sempre julguei. Foi tudo muito rápido. Não me deu tempo de aperceber, não controlei a situação, vivia de tal forma chocada que não a interiorizei totalmente. Custa-me mais acreditar que tu foste do que o pai. Tu és a força, a inabalável, aquela que sorri quando chora por dentro, aquela que sem forças levanta qualquer peso. Tu és a imortal.

És Mãe. A minha primeira casa foi o teu ventre, o teu leite a minha primeira subsistência, os teus olhos o meu exame diagnostico, as tuas mãos o meu curador,o teu sorriso, a minha fonte de energia, o teu ser o meu orgulho.

Custa não poder ter-me despedido de ti...e de não saber ainda se esse poder...podia mesmo ou não.

Penso no instante antes de te terem adormecido...e invade-me a certeza de que nunca pensaste que irias morrer. Penso em ti ali deitada, sozinha, lutando de forma natural com todas as forças, para regressares rápido à vida que tanto amavas...para junto do marido que sempre amaste e completaste...para perto dos filhos a quem incondicionalmente dedicaste a maior parte do teu ser e, certamente o teu ultimo pensamento, exalando de ti amor no último suspiro da tua vida.

É incrível a forma como enches e influencias a vida de todos, mesmo daí onde agora estás.

Hoje sonhei contigo...continuas a visitar-me e sei que o farás até que eu e todos os que amam consigamos achar a paz de que necessitamos para seguir em frente com um sorriso.

À medida que o corarão vai de encontro aos dedos que escrevem estas palavras, sinto-te colocar o manto de conforto nos meus ombros. Olho para o fundo da sala e vejo-te lá a dizeres-me "Deixa-te de parvoíces. Não é o instante que mede o amor, muito menos a coragem. Num momento em que também tu precisavas de mim, lembraste tudo o que te disse acerca da morte e da importância da última imagem. No choque do imprevisto que nunca pensaste sentir na pele, conseguiste lembrar e sentir, sabias que eu não gostaria que me visses assim e querendo entrar, por medo, por amor e não por cobardia, cumpriste o que sabias intrinsecamente ser a minha vontade, porque és minha filha, conheces-me, amas-me e respeitas-me. No teu maior desespero, não foste egoísta. Isso é amor filha"

Ou é o que prefiro pensar para me sentir melhor comigo...

Daqui, onde estou mãe, esforço-me para que tu e o pai vejam o que tento ser, esforço-me por vos orgulhar, por poderem dizer que fizeram um bom trabalho.

Sempre me disseste que o teu maior erro foi nunca nos teres preparado para a morte. Espero que, aí do alto, ou aqui ao lado, onde te sinto tantas vezes, possas agora dizer:

"Afinal estava enganada"

Pensamento do Dia

2008-05-16T13:27:00.003+01:00

"Não chores por as coisas terem terminado,

Sorri por elas terem acontecido"

(L.E. Boudakian)

Olhares

2008-05-15T12:41:00.001+01:00

O tempo passa e a vida acontece.

Não para, não abranda, alheia ao nosso ritmo de acontecer.

Fez 3ªfeira 2 meses que o meu pai rumou a outro plano...
Ás vezes o tempo atropela-me, salto de uma data em outra como se elas se sucedessem sem intervalo. Primeiro a Mãe fez anos, depois assinalaram-se 2 meses da sua partida, logo de seguida o dia da mãe e agora, 2 meses decorridos da partida do meu pai.

A saudade começa a ser pesada, agora que o tempo me permite olhar para tudo de outra maneira. Olho para o espaço de outra forma.

Quando percorro as ruas de Lisboa, algo que julgo nunca ter feito tanto como agora, observo...As pessoas deixaram de passar por mim sem que eu as visse... É estranho...vejo a sua fragilidade, como se fossem de cristal e imagino as suas vivências.
Por outro lado, as ruas parecem-me vazias sem vocês.Parece que a cidade mudou...Esta sensação estranha de espaço vazio. Este pensamento por saber que vocês não pisam o mesmo solo que eu, a tristeza por saber o quanto gostavam de viver, a sensação de receio ao ver que o tempo não para e a vida continua, num espaço que parece igual, alheios à vossa ausência.

Nunca quis ficar a morar em Lisboa, não é segredo para ninguém, mas talvez poucos saibam como amo esta cidade. Passei a aprecia-la desde que cá deixei de morar. Acho-a linda, mágica, carismática.
Na 25 de Abril, entendo o olhar por essa visão magnifica e penso neles, sobretudo quando o olhar alcança Belém.

E fico a pensar que vocês não mais percorrem estes caminhos.

Que caminhos percorrem vocês agora?

Os meus pais adoravam viver e ver.

O meu pai disse "não te esqueças que quando deixarmos este mundo, apenas levamos aquilo que vimos. É isso que deves ter em conta quando pensares no verbo ser e no verbo ter."
Consola-me e orgulha-me saber que ele tinha um olhar cheio de tudo, que a sua bagagem foi carregada de beleza e vida.

Uma das coisas que mais me custa é andar na baixa de Lisboa...vejo-me nela sempre na vossa companhia. Pela primeira vez percorro a baixa sem ser para ir ás compras, olho e absorvo o que antes não via.
Saramago disse "se podes ver, olha. Se podes olhar, observa".
Os meus olhos enriquecem agora a alma como nunca.
Apetece-me fintar o tempo, beber visões e encher-me de memórias.

A vida é linda e nem sempre a sabemos ver...

Observem e registem a magia de tudo quanto de bom a vida nos dá sem cobrança.

Ás vezes penso que eles vêm até mim e me mostram um álbum repleto de fotografias da grande viagem que foram fazer...mas então eles dizem "Não Filipa, quem está de viagem és tu. Aproveita, vive, vê. Quando chegar a altura de regressares a casa, vamos cá estar para te receber e partilhar o álbum de beleza que os nossos olhares conseguiram gravar".

Mudanças

2008-05-09T11:53:00.005+01:00

Normalmente tendo a desabafar aqui os momentos menos bons. São esses que necessito de libertar de mim,embora sinta que são necessários de viver.

Acredito que a única forma de conseguir seguir em frente é vivenciar na altura certa estes sentimentos dolorosos. Como numa queda livre, é necessário cair no chão, para nos erguermos e voltarmos a subir...

Não creio que tenha batido ainda no fundo...mas de tempos a tempos sinto a dor do impacto da queda e logo depois a dor de escalar a montanha da vida. Um pouquinho para cima, caio, volto a subir.

Só sei que a queda me parece agora menos vertiginosa, embora haja momentos, menos frequentes mas mais incisivos, em que me sinto cair descontrolada sem ver o fundo. Mas não estou colada ao chão.

Sinto um deles quando olho para cima, estendendo-me a mão, e o outro em baixo empurrando-me para cima...

São raras as vezes que me sinto sozinha, sinto que eles estão comigo, nas memórias, nos ensinamentos, no amor e numa forma que não sei justificar ou provar, mas que sinto profundamente.

Esta dor, é como um vazio que enche.

É permanente, não dá folga. Não há um único minuto do meu dia em que não saiba intimamente que eles partiram. No entanto, sinto-os tão presentes que me apetece orgulhá-los, viver como eles viveram e de acordo com aquilo que me ensinaram e fizeram de mim.

Quando me perguntam de que forma este acontecimento mudou a minha vida, não sei responder. Repito que aquela máxima de que passamos a viver a vida ao segundo não cola. Na realidade, acho que acontece precisamente o contrário. Estou prudente como nunca fui. Tenho medo da morte como nunca tive. Estou consciente da minha própria mortalidade, como nunca estive.

A máxima do só acontece aos outros deixou de existir na minha vida. É estranho e assustador passar a fazer parte dos "outros".

Como me disse o Dias"já sabia que era mortal, não sabia é que era tanto".

Uma das coisas que mais me custa combater é o medo. Medo de perder mais pessoas que amo, medo de morrer...porque agora SEI que a morte pode estar à distancia de "um dia como outro qualquer"...

Medo de não ter tempo de viver como eles viveram, marcar este mundo como eles marcaram, legar nos meus filhos, nos meus amigos, na minha família, o orgulho que eles legaram em mim.

É tão bom este sentimento de amor. Sou apaixonada pelos meus pais, sempre serei e isso é a maior herança que eles me deixaram, a presença que não precisa de forma física, o Amor, naquilo que ele é e não se diz ou escreve, sente-se.

Se há forma de ter mudado a minha maneira de ver é essa, é a vontade de ser melhor como pessoa, tocar tudo e todos, viver, fazer com que a passagem aqui faça sentido.

A saudade é avassaladora? É! Mas não conheço outra forma de estar na vida que não seja lutar e continuar. Acho que há só duas formas de encarar os obstáculos da vida, a revolta e inacção e o levantar a cabeça e continuar. É sempre mais fácil cair que levantar, desistir que lutar.

Opto pela segunda,por difícil que ela seja.

Só conheço uma forma de olhar para a vida - para a frente!

Se há 3 meses me tivessem dito que iria ficar sem um deles...diria imediatamente "não serei capaz"...hoje, estou sem os dois e responderei a quem me perguntar que não há nada, nada que a vida nos apresente que não sejamos capazes de ultrapassar. Temos forças que desconhecemos. Hoje não aceito ouvir "não serei capaz".

Hoje leio aquele tipo de mail que temos tendência a clicar compulsivamente para chegar ao fim, de outra forma. É verdade sim, que necessitamos de muito sofrimento para dar o real valor das pequenas coisas. Hoje alegro-me com coisas tão simples que não sabia terem tanta alegria, hoje declino gentilmente sentimentos que mais não servem que para encher alma e coração de inutilidades. Para quê perder tempo com sentimentos mesquinhos e preocupações sem importância?

Apetece-me dizer aos outros que vivam, que aproveitem o que a vida tem de melhor. Não pensem que amanhã podem não cá estar, mas amem e alegrem-se cada dia, um por um, não deixem de dar o abraço e o beijo que querem. Há amanhãs q não vão acontecer. Mas pra vivermos o dia na sua plenitude, não precisamos nem podemos albergar esse pensamento de medo, de mortalidade.

Aqui há uns tempos, estava em casa da Marta no Algarve. Ela recebeu um telefonema da mãe e ficou comprometida, porque eu estava presente. Não foi o tipo de telefonema carinhoso com muitos bjs q eu estava habituada a ver.

Então lembrei-me...quando vim a Lisboa no velório do pai do Bruno, apeteceu-me abraçar o meu pai como se não houvesse amanhã. Mas, por respeito ao Bruno não o fiz. Uma sensação desagradável permaneceu em mim e no dia a seguir ponderei ir ter com ele ao trabalho antes de ir para o Algarve, para o abraçar...não o fiz...e não tive outra oportunidade de o fazer.

Lembro-me da sensação e pergunto-me se intimamente sabia que aquele iria ser o último abraço mútuo.

Lembro-me de olhar para a minha mãe e me apetecer dizer-lhe "Não morram"...mas não disse...

Hoje sei que o Bruno não se iria importar com aquele abraço, como eu n me importaria que a Marta enchesse a mãe de beijos.

Abracem-nos, beijem-nos,digam-lhes...olhem-nos...pois a sensação de querer e não poder, essa sim, dói, incomoda.

Pode parecer loucura....mas sinto-me afortunada. Tive os pais mais maravilhosos que posso imaginar, que cumpriram a sua missão educativa na perfeição e viveram como poucos sabem viver, ainda que por pouco tempo.

Deixaram-me força, princípios, a possibilidade de me fazer pessoa, de estar nesta vida a viver, sem simplesmente acontecer. Deixaram-me um baú de memórias que jamais irei perder, um amor imenso que os mantém próximos e vivos.

Ainda que pudesse escolher não sentir a dor que agora sinto, se a trocasse pelos 27 anos que a vida me deu ao seu lado , não trocaria.

De onde quer que me estejam a ver, dê-me o rio da vida as pedras que der, jamais me verão à margem do viver.

O Humberto disse um dia "há dois tipos de pessoas nesta vida, os lobos e os cordeiros".

Aqueles que me julgam cordeiro, ainda me vão ouvir uivar muito alto!

PORQUÊ? PORQUÊ? PORQUÊ???

2008-05-08T12:20:00.004+01:00

Mas quando é que isto acaba?

Já não basta ter ficado sem os dois ao mesmo tempo, tê-los perdido tão prematuramente e de forma tão violenta...e agora nem um luto "normal" posso fazer?!

Só queria ter paz e deixá-los descansar em paz...

Quando as coisa pareciam estar a acalmar, a vida a começar a seguir lentamente o seu rumo...mais uma facada??!!!

Sempre tentei combater a tendência para reproduzir aquele instante...afastar de mim aquele momento e a forma como terá ocorrido. Não, não quero imaginar o que aconteceu, o que eles pensaram ou sentiram, é demasiado cruel...

Agora, não só me vejo obrigada a reviver tudo isto, como ainda tenho de colaborar na descoberta de respostas quando até das perguntas sempre fugi. Sempre evitei sequer perguntar e agora...tenho de responder. Será que não percebem que não consigo racionalizar aquele momento, que quando tento imaginar o que aconteceu apenas me vem à cabeça o seu sofrimento, angustia, aflição?!

Não sei, não sei. Felizmente não vi e o destino não mais me deixou falar com eles...

Fujo a 7 pés daquele momento para me conseguir manter de pé...

5 horas! 5 horas naquela casa a ouvi-los fazer perguntas, a ouvi-los remexer móveis como se aquilo fosse um armazém. A sentir-me violada nos sentimentos, nas memórias, no íntimo, no pessoal, naquilo que é nosso. A vê-los espalhar pelo chão aquilo que tanto me esforcei para tirar do alcance da vista...Não percebem a dor de um filho em ver os objectos mais simples dos pais falecidos?! Ainda por cima espalhados como lixo...e pior...queimados?

E ainda queriam que não tivesse-mos mexido em nada!!?? Pois...está bem...

Não percebem que só de ver a roupa, os óculos, difícil é afastar a ideia de como não terá ficado ela??!! E ainda perguntam???? Toma a fotografia, isto é a minha mãe, será sempre isto para mim, mais nada!!

Ás vezes penso que não vou aguentar...apetece-me desistir...

Mas quando é que isto acaba??

Ás vezes penso que vou ouvir "prova superada"....mas não, lá vem mais uma e outra.

Nunca antes me perguntei "porquê". Não me julgo melhor que ninguém para achar que isto devesse ter acontecido a outra família que não a minha. Mas agora...apetece-me gritar até ficar rouca "porquê" "porquê" "porquê", porque é que isto não pára???

Deixem-me chorá-los, recordá-los como eram, lindos...não quero mais ouvir como ela ficou, como ele morreu, autópsia isto, bombeiros aquilo...

Não quero, não posso!

É desumano!

Ontem chorei de noite como há muito não acontecia, tive pesadelos, acordei com a sensação desagradável que há muito não sentia e a qual não me faz falta.

Bolas...era preciso esperar tanto tempo?

Quando é que a burocracia se torna mais sensível, quando é que as altas patentes irão perceber que aquilo que para eles são números para nós é a nossa vida?

Há coisas que não entendo...

Ontem, faltou-me o sono mas também as forças para me levantar...

Ontem revivi tudo, como se ao início voltasse...

Mas agora não há choque a proteger o raciocínio,

só dor e uma vertiginosa saudade.

Hoje, Dia da Mãe

2008-05-05T01:09:00.004+01:00

Hoje foi o Dia da Mãe.

Dia da Mãe...

Relembro em passagens rápidas mas incisivas da memória, a diminuição da importância que tendemos a dar a determinados dias com o decorrer dos anos.

Lembram-se de quando éramos pequenos e fazíamos no infantário e na primária prendinhas para o dia da mãe, do pai e para todas as outras datas merecedoras de serem assinaladas, incluindo até a mudança das estações?

Lembram-se do entusiasmo de os fazer e depois da expectativa de ver a reacção nos rostos de quem as recebia?

E lembram-se que com o passar dos anos tendemos a diminuir-lhes a importância que na realidade nunca deixam de ter?

Lembrei-me hoje, vezes sem conta, da expressão deles, expectante, quando me viam abrir um presente...e depois dos sorrisos virtuosos, o brilho emanescente de pura felicidade quando viam o nosso olhar encantado.

Lembrei-me sobretudo do gosto orgulhoso do sorriso dela quando recebíamos uma prenda feita por si....

Lembrei-me de todas as vezes em que sentia dúvidas em relação ao que oferecer e das vezes que pensei (confesso) em que não era necessário nada de especial e me desculpei porque afinal é "SÓ" o dia mãe e esse dia é todos os dias e não deveria haver apenas um dia para presentear uma mãe.

Lembrei-me das vezes em que me desculpei com a falta de tempo e de dinheiro para procurar a prenda adequada e porque sabia que a simplicidade para ela sempre bastou.

Hoje tive tempo e dinheiro. Tive certeza quanto à prenda....

..."só" não tive mãos para a receber...sorriso e beijo para a agradecer...

Hoje chorei por dentro

Hoje foi difícil

Entrei numa florista porque é esta a única prenda física que agora lhe posso dar.

Uma flor para a minha flor.

Um amontoado de gente...Entrei e saí...voltei a entrar. Fiquei parada à porta olhando em volta com medo de não conseguir falar sem chorar.

Enquanto esperava vi um pai e uma filha. Ela não devia de ter mais de 4 anos. Estava toda entusiasmada e perguntava "a mãe faz anos?" e o pai respondeu-lhe "não, mas é como se fizesse" e rematou para o florista "é dia de festa e para ela é o que interessa, não importa o porquê". Apeteceu-me dizer-lhe "pois devia" .

Finalmente chamaram-me e então pedi uma flor. Disse que não queria arranjo, só a flor e sra olhou-me cinicamente, desafiando-me com o olhar, provavelmente chamando-me forreta silenciosamente.

Apeteceu-me dizer-lhe que não era importante o arranjo porque ela agora não tem mãos para o receber e que não queria papelinho a dizer "beijinhos mãe" porque ela agora só me pode ler o coração.

As lágrimas empurravam-me as pálpebras e tive dificuldade em contê-las. Olhando de baixo para a sra, apenas sorri. A sra devolveu-me um sorriso honesto de volta.

Hoje senti a importância o Dia da Mãe como não sentia há muitos anos...

Hoje senti-o como nenhuma filha o devia sentir.

Hoje senti a dor de uma filha que não pode presentear a mãe e testemunhei a dor de uma mãe...que só queria de prenda a sua filha.

Hoje percebi a importância de um abraço, de um beijo, de um olhar e percebi porque é que para ela isso bastava.

Hoje percebi que o "suficiente" para uma mãe é na verdade mais que "tudo"

Pergunto-me se aí em cima também te apeteceu abraçar-me e beijar-me como a mim me consumiu o desejo de simplesmente te olhar

Hoje, mãe, não fui o sorriso que tu és.

Hoje choro porque mães não deviam morrer

Hoje, mãe, apenas te posso dar esta flor...e adormecer sonhando que durante a noite a vens buscar.

Ouço uma voz murmurar "dia da mãe é todos os dias"

...e todos os dias agora são mais do que eram...

Preferia que esses dias tivessem a tua presença,

ainda que eu não lhes desse a importância devida

...a importância que agora,sem ti, lhes dou.

Flashes

2008-04-29T01:19:00.007+01:00

Vejo-me a olhar para o relógio ansiosa... são quase 8h.
Estará o Miguel já pronto?
A mala está arrumada desde 4ªf...
Não me posso esquecer dos "taparueres", do blusão novo para lhes mostrar...Olho para a minha mala pela milésima vez... Sim, já guardei os ossos para Yukie e a lata para o Tufas.
Relógio..."mas o tempo não passa?"
19:50 "Já não deve vir ninguém Rute, vamos fazer a caixa".
20h, finalmente!
E pronto, lá vamos nós, o Miguel com os ouvidos cansados de ouvir "despacha-te".
Paramos no Papa24, fast-food, porque tem mesmo de ser rápido.
Vamos pra Lisboa! Que saudades!
Caminho interminável...olho para os kms..."bolas,ainda vamos aqui?" Lembro-me de quando era pequena e martirizava os meus pais com repetidos "ainda falta mt?"
A ponte...que bom sem trânsito, vamos ao contrário.
Saímos da A5, já está quase!
Desço a Av.S.Francisco Xavier combatendo a ânsia de tirar o cinto.
Na minha rua, já vai solto.
Estico o pescoço e espreito para ver se já está alguém à porta.
Saio do carro atropelando os resmungos do Miguel "tem calma"
Abre-se a porta.
O Yukie sai disparado e transforma os seus 45kg displásicos em leveza de coelho, numa festa de reencontro de quem tem um coração cheio de saudades por matar.
Ela assoma à porta. Aquele sorriso...O meu coração consolado.
Dou os ossos ao Yukie,acalma-o e permite-me envolver o coração com o teu beijo "então miquelina?" perguntas-me...
Lá está o pai, cheio de sono, coitadinho, mas aguentando-se para me ver.
O Tufas corre para mim num miar arranhado de excitação e só oiço o seu ronronar, sentindo as unhas cravarem-se-me nos ombros enquanto "amassa", de tão sedento de mim.
E ele olha, enternecido...vejo no seu olhar o som do ronronar humano...
Deitamo-nos eu e ela, 3 horas depois de a empanturrar com as novidades enquanto me diz "amanhã falamos filha"...mas continua a ouvir-me, sempre, mesmo quando os olhos estão vermelhos de cansaço.
Adormeço,então, reconfortada. Tou na minha casinha, o sítio mais seguro do planeta, quarto a quarto com vocês.
Acordo com o sol dentro de mim, desço feliz, com a sensação ingénua de quem tem uma vida perfeita e eterna...
A mesa do peq almoço posta pelo meu pai e os pãezinhos q eu adoro e que foi comprar especialmente para mim.
Sol todo à volta, a casa cheia de vocês e de nós.
Alegria. Cor, mta cor.
Na despedida...a geleira cheia, o coração abarrotado, por esses f.d.s que esticavam e pareciam ter sempre mais dias que os outros. Não faz mal, não tarda mt volto...

De repente...um pequeno instante, uma fracção de nada e... acabou...
...para sempre!

A cozinha está preta. A mesa está posta mas não é para mim...não há luz. Preto e branco.
A casa cheia de um vazio q espreme.
Não mais vos vou ver à porta...não mais vos vou ver chegar...

Um novo acordar..."Amor, ouve um acidente em tua casa... os teus pais estão no hospital... a tua mãe é q está pior"

Caiu o céu?

Onde está o chão?

Chocada,desorientada,nervosa...petrificada por um medo nunca antes sentido...ainda assim, não imagino a dimensão do abismo que se aproxima vertiginosamente dos meus pés

A viagem, longa como nunca...Conto os quilómetros um por um...com medo do tempo....
Não vamos para casa...Destino-S.José.
Tenho dificuldade em segurar o coração no sítio qdo vejo aquele homem de touca e máscara aproximar-se....
"São os filhos?"..sim.."A vossa mãe tem mt poucas hipóteses de sobreviver..."

Como?

Gelo...cravado na espinha, estômago esmurrado...sinto esvair-me de mim...
..O coração sugado dura e cruelmente, de toda a esperança alimentada em 300Km infernais...
Sempre achei até aquele momento que "morte" não era possibilidade...e continuei a achar até...

"Não sabe do q fala, n a conhece...a minha mãe é imortal Dr.!"
"Ainda ontem rimos ao telefone...eu vinha cá amanhã...tenho a mala feita desde ontem... n pode..." Sopro com voz muda de alma tremida...

O mundo ficou plano?

A gravidade desapareceu?

Levem-me de volta para a minha vida!!!!

Alguém me acorde, por favor!!!!

"Só é costume entrar um...mas dadas as circunstancias deixo entrar os dois"....dadas as circunstancias....??!!
Não tenho coragem, desculpa mãe! Não tenho...e não tive....
O mano quer ir..."aquilo que vão sentir é 10 vezes pior que aquilo que vão ver"...
Como é que ver a minha mãe,de repente, pode ser mau...como??

O mano n foi....

"A tua mãe é forte Filipa, vai conseguir." Oiço...e acredito

Temos de ir ao outro hospital ver do pai, Filipa...

Pois....

Tonta, desorientada...destino-Santa Maria
Pelo menos com o pai não é nada de especial...assim parece...
Desinfectam-me e vestem-me com roupas q uso no trabalho, para o poder ver...por quanto tempo durará este dia surreal?...não estou em mim...
É o meu pai, a minha carne, o meu sangue, n lhe posso fazer mal
Beijo-o, abraço-o e falo com ele...mas ele n me responde
"Está em coma induzido, por causa das dores, não a pode ouvir"
Não sabes o q dizes, o coração n precisa de voz, repondo com o olhar..
É o meu monhezinho...
O enfermeiro olha-me...desiste perante o meu olhar desconsolador

Taquicardia...sabes q estou aqui!

Tem queimadura respiratória, prognóstico reservado...sim, pode morrer...

O último sopro de sangue esvai-se-me do corpo...

Como???

Também??!!

NÃO,NÃO!!!!!

Mas o que é isto???

Terá noção aquela sra dos pregos que pregou violenta e impiedosamente no meu coração??

Pouco importa...

O meu irmão pontapeteia a parede. Vomitei a informação médica com o choque q me causou, n tenho filtros para lhe pôr. Os olhares na sala n sabem disfarçar o q a alma n pode dizer, o que o coração não sabe mentir...

De repente....o tempo parou...o espaço descolorou

As 3 semanas a seguir...n sei..não sei mesmo.

"(n sei quem)ligou amor...a tua mãe..." NÃO,NÃO,não digas....

"Bom dia, é para saber do meu pai"...silêncio..."É melhor vir cá..."

Mas...
...quem?...como?...

Funerais...2...com 18 dias de intervalo.

PLURAL???

Não há ninguém que afixe aqui um sinal de proibido?!

Será possível descrever isto...não...o cérebro defensor n deixa a alma discernir...para q o coração aguente...

Na maior parte do tempo...ainda n acredito...
...Que não vou voltar a acordar naquela casa com eles...

...Que aquele tempo acabou.

Lembro-me da minha mãe, agarrada ao rolo fazendo os bolos de natal...os meus anos...a refilar com o pai por todas as prendas "foi o último ano deste disparate Rui"..ele sorria com aquele ar e dizia sim, qdo todos sabíamos q era mentira... Este ano foi verdade...
"Depois é para os netos"...que não vais abraçar...
A casa cheia de gente, o convívio do almoço de domingo, as tardes no quintal...

Não consigo conceber que esses momentos não se repetirão...

Olho para os quadros que ela me bordou...para tudo o que me deram...como? Como posso acreditar?Vejo-os nas tarefas mais simples que fazem parecer os humanos imortais....
Oiço as pessoas dizerem que este tipo de acontecimento muda a perspectiva de vida de forma radical...
..n é verdade...ninguém pode conseguir viver achando q isto pode acontecer...
Ninguém pensa"olha, agora estou a varrer a casa, mas a seguir posso morrer"

Além do que...
...acho q o tempo ainda vai somar mts dias, meses, talvez até anos, até q eu realmente perceba e interiorize o q me aconteceu...

Para já, alterno entre o sonho e o real...

Ás vezes de noite,deitada, fico a imaginar aquela casa vazia, escura de ausência. E doí...flashes de luz da vossa imagem...um frio doloroso, angustiante, arrebatador sobe-me á garganta...são os momentos em que a verdade se revela e me espeta o real na alma e no coração...e doí,mt,crava, rasga, remói...

A mente baralha-me mts vezes...ás vezes nem sei quem choro...mas pior, é que na maioria das vezes não choro nenhum deles...mas sim a violência da mudança que implica a perca dos dois...

Gosto de imaginar que acordo ali...bebo um pequeno almoço de memórias e revitalizo com elas as forças que me fazem seguir em frente.

Orgulhosa da vida que tive e do sangue que eles me deram, sabendo que a cada passo quero viver e honrar o que eles fizeram de mim. Legada de uma vida forte e marcante, que espero longa e feliz, desejando que quando chegar a minha hora, também eu tenha deixado nesta terra milhares de boas recordações que permitam aos outros seguir...sabendo que estarei sempre aqui.

Fingimentos

2008-04-26T13:26:00.004+01:00

Olho para o tufas lá fora ao sol, todo estendido, deliciado...Até parece que foi sempre assim, nesta casa onde agora está.

Rei e sr. As cadelas param para ele passar, a gata fica a vê-lo comer esperando a sua vez. Salta para cima da mesa e rouba comida indiferente aos protestos.

Durante um mês o meu coração partia-se de cada vez que entrava naquela casa e te via no escuro da sala fechada, chamando ansioso pela nossa presença. O curto tempo que o coração lá nos permitia estar, era preenchido com ron-rons e "amassadelas" mútuas, por entre as lágrimas q me escorriam pela face "O q vai ser de ti tufinhas?"

Lembro-me qdo te trouxe para casa da Nanda... no carro pensei q n ias aguentar, o meu coração espremia-se numa reza esperançosa de q ia correr tudo bem. E correu. Parece q sempre viveste aqui.

Ainda assim,pergunto-me por vezes, se os miados solitários q lanças à noite de qdo em qdo, são a chamar por eles...pergunto-me o q viste, o q compreendeste...

Ontem fui à avó. O Yukie fez uma festa q...jesus. Lembrei-me também do seu jejum de 1 semana e das outras a comer só á mão. O teu lombo estreitado e lágrimas secas nos teus olhos. De cada vez que chegávamos, tu ali, firme, guardando a casa, à espera...seria de nós...ou de quem nunca mais vai chegar...?

Ontem na avo, onde acho q estás melhor apesar da limitação dos movimentos, passou-me pela cabeça o pensamento q também me varreu olhando agora para o tufas e q me tem ocorrido tantas vezes nos últimos tempos. Penso "tenho de lhes(pais)contar esta" para logo a seguir rematar "olhem, enquanto estiveram mortos, aconteceu isto e isto..."

Parece estúpido, não?...mas a verdade é que tudo isto ainda me parece mentira. Parece-me q foram viajar...Nas partes da casa em que o olhar não se confronta com a tragédia...posso fingir que foram viajar, que foram ao jumbo...posso fingir...

Ontem fui lá a casa, abri os armários e pensei na quantidade de gente q me diz que essa tarefa das roupas é bem mais fácil se for feita de inicio...Olhei para a roupa e pensei "porque vou tirar isto daqui"...voltarão eles?...claro que não...mas n consigo é alcançar o vazio daqueles armários. Já basta o vazio daquela casa sem eles.

Vejo-os em cada objecto, em cada canto,aquela casa grita Rui e Isabel por todos os poros.

Não tolero ainda que a esvaziem de recordações. Sinto-me roubada...

Será isto negação, virar costas à realidade...não sei, só sei que me faz bem neste momento e preciso de todas as coisas q me dêem essa sensação.

Talvez um dia...talvez...Para já, sinto que já me esvaziaram o quanto baste, para agora deitar para o lixo, mais um pedaço de mim.

Onde Estás Tu Tempo?

2008-04-26T00:52:00.006+01:00

(23 ABRIL 2008)

2 meses...

Onde estás tu tempo, que me parece que aconteceste ontem, no último olhar, no último abraço
Onde estás tu tempo, que lhe oiço a voz como se ao ouvido me falasse
Onde estás tu tempo, que lhe vejo o sorriso como se à minha frente brilhasse
Onde estás tu tempo, que lhe sinto o abraço como se o seu perfume cheirasse
Onde estás tu tempo, entre os breves momentos em q te revelas ao me empurrares com a verdade
Onde estás tu tempo, que a memória me parece o real
Onde estás tu tempo que dizem apaziguador, que só sinto somar saudade sem subtrair dor
Onde estás tu tempo que trarás a paz que necessito
Porque para já, raramente acredito,
Que aquele pedaço que quero de ti... já não voltará para mim

2008-04-21T01:09:00.009+01:00

Há agradecimentos para os quais a palavra "obrigada" parece pouco...

É inevitável, dou por mim, frequentemente, a recuar no tempo 2 meses e a revivê-los, ainda que de outra forma.
Preciso arrumar emoções que, de tão intensamente vividas, não me permitiram percebê-las. Nestas viagens encontro-me sempre com os abraços, as palavras, as manifestações de carinho que nunca me abandonaram.

É bom partilhar lágrimas, ajuda-as a escorrer pela face para se arrumarem ao fundo do rosto e daí se precipitarem para o vazio entre momentos, q mais não o são que isso mesmo, momentos, que passam pelo tempo para o permitir continuar.

Sempre, sempre, vocês lá! Desde o primeiro momento...lado a lado, física e emocionalmente, sempre prontos para mim.
Estou certa da dor que sentem ao verem partir estes amigos, confidentes...sonhos e pensamentos, preocupações, projectos partilhados pelos vossos frutos unidos..conversas e emoções abruptamente interrompidas.

Nunca vos vi fraquejar!

...vezes sem conta olhava para os teus olhos,Nanda, na tentativa de os ler. Ainda que num vislumbre ténue adivinhasse a tua dor, o teu cansaço, a tua preocupação e angústia, nada disso me deixavas ver.

Bebia de ti a segurança, a esperança, a força para permitir as pernas continuarem erguidas e seguirem passo a passo, firmes. E quando a força me faltava, ainda q também tu a sentisses escassear, nunca percebi.

Passavas-me a mão pela cabeça e reconfortavas o meu coração de uma energia renovada, ao dizeres-me"vai tudo correr bem".

Sabendo sempre a eminência do abismo q se adivinhava sob os meus pés, nunca me deixaste cair, nunca me deixaste desistir...

No pico do desespero e da dor, foram colo, mão, ombro, tábua de salvação. Foram luz no escuro, ar no sufoco, presença na solidão.

Gaivota de asa partida, atingida por um tiro cruel do destino permitiram-me continuar a voar.
Quanto mais alto os meus pais voavam e a tristeza aumentava a distância que deles me separava, mais me gritavam "voa Filipa, voa, não importa o q o bando diz. Se queres estar junto de quem amas, n te parece q já lá estás?"

Curativos de alma dorida, fontes de quente amor.

Se a palavra sogro e sogra acarretam na sua definição um sentido pejorativo, então não tenho sogros, tenho dois pais extra.

Feliz Aniversário Mãe

2008-04-18T00:28:00.005+01:00

Do fundo do sono me chamaram
Era a voz serena, a voz querida
Disse-me "virás cmg conhecer a vida?"
Sorri e segui-a

Confusa, cansada, atordoada
Plantaram-me no teu colo acolhedor
Depositada, fielmente à tua guarda
Pela 1ª vez soube o q era o amor

Chega-me à alma o teu cheiro
O toque da tua pele, curandeiro
Ouço a tua voz chamar-me, amistosa
Buscando o meu olhar, ansiosa

Olhei então para ti
E foi aí que aconteceu
Os nossos olhares cruzam-se
E vimos q a verdade da vida venceu

Perdidas num abraço imortal
Deixámos o olhar beber
A magia entre mãe e filha
Numa união q, sabiamos,
jamais se iria perder

Envolves-me nesse abraço divino
Chega-me ao coração uma carícia
Deixo-me proteger nesse ninho
E sentir-me especial obra de perícia

Soube nesse momento em que nasci
O orgulho de ser tua filha e estar viva
A verdade que nunca perdi
Porque não necessitas de forma,minha diva

À noite no escuro da tristeza
Sem abrir os olhos vejo a clarão
Sinto a tua mão pegar a minha
E num suspiro, falares-me ao coração

Em paz sorrio e adormeço
Embalada por esse amor
Olho-te de frente pq de cór conheço
A magia desse olhar consiliador

Quando nasci e quando partiste
Gritou a verdade uterina
Não é preciso olhar nem forma
Para ver e sentir esta união divina.

Num sussurro sustenido
Dizes-me "estarei sempre aqui"
Eu dou ao teu dia um sentido
Mãmã, o meu sorriso hoje é para ti

Amigos

2008-04-17T18:38:00.003+01:00

Hoje falei com um "pai" e uma "mãe" muito especiais.

Dois anjos guardiões de carne e osso,legados, estou certa, pelos que agora têm asas.

Não acordei nos meus melhores dias e fizeram-me rir e aqueceram-me o coração

Se é verdade que as coisas simples são as que mais fazem doer, verdade também é que, é das coisas mais simples que emerge a grandiosidade do amor reconfortantemente apaziguador.

Amigos dos meus pais, meus amigos são.

Obrigada, hoje especialmente para vocês...

... Ana e Beto

Mãe é Mãe

2008-04-16T18:06:00.001+01:00

Havia uma coisa que a minha mãe sempre tentou combater em mim. A minha tendência para sofrer por antecipação. Na realidade, ela tinha razão...Se bem que é uma das coisas que sinto mudar em mim, a verdade é q n consigo deixar de pensar na próxima 6f...o dia do aniversário dela.

Não deixo de pensar que este dia devia ser diferente do que vai ser, devia ser igual a tantos outros que já o foram..e n se vão repetir. Nada vai ser igual, nunca mais. E isso assusta, mt. Dói, ainda mais.

Há dores q n sei escrever..e por isso, nem tento.

Hoje deixo o texto que escrevi na dor da percepção da tua ausência.

Mais não consigo.

Hoje acordei novamente com a repetição matinal da verdade que tem perturbado o meu acordar dia após dia nas últimas 3 semanas.
Normalmente é essa a pior altura. A vida lembra-me, naquele momento preciso de lusco-fusco da alma que não sabe bem o q é, a verdade da minha nova realidade, como se fosse a 1ª vez, dia após dia, a sensação de vazio repetida.
O levantar relança o sangue que dá peq almoço à energia, renovada de memórias apetecidas.

Hoje foi diferente...

Uma sensação desagradável teima em permanecer e não me deixa ofuscá-la.

Hoje percebi, dura e impiedosamente, o significado da frase "Mãe é Mãe".
Penso no que terás sentido no preciso momento em que cortaram o cordão umbilical que a ti me unia. Um momento de alegria em que te separam fisicamente do teu fruto apetecido e percebes, de certeza, que nada nem ninguém pode quebrar essa ligação.

Não me lembro desse dia...só sei o que senti, hoje, pela 1ª vez.

O destino, sem assépsia, nem hemostase, sem um colo onde me entregar, enfiou a mão no meu ser e esventrou-me. Sentia arrancar-me o cordão físico q os unia.

Apetece-me gritar para que alguém me devolva ao teu útero, me pouse no teu colo e me deixe ai ficar. Quero voltar a olhar-te e a perder-me nessa imensidão de certezas entre mãe e filha. Quero as mãos que curam, a voz q canta ao coração, o sorriso divino que tira qualquer dor.
Dói, doí tanto que a alma chora sangue. Sufoca, aperta, fere.

É, na verdade indescritível.
Luto contra esta sensação no meio dos soluços secos e silenciosos que se apoderaram de mim. Nem as lágrimas se mostram capazes de reflectir esta dor e, envergonhadas, recusam-se a assumir um papel do qual sabem n estar á altura.

Procuro desesperada o ar q n tenho, a força que n sinto, abro a janela e espero o que não vai chegar. Não encontro com o olhar aquilo q a alma busca. O vento empurra para dentro de mim a verdade desse cordão que jamais se cortará. Sei-o, mamã. Sinto-o de cada vez que acordo e me sinto tua filha.

Sei que serás sempre a minha mãe mas...hoje pela 1ª vez senti-me órfã...

E isso n sei dizer

(03/04/20008)

Nem Todos os Dias são Dias de Chorar

2008-04-13T19:06:00.001+01:00

Hoje faz um mês que o meu pai partiu.

Fui à pouco à praia lançar flores ao mar.

Não rumo ao cemitério pois ele não está lá. Está em todo o lado e em todas as coisa que me fazem sentir viva.

Como homenagem e sem esforço, não me apeteceu chorar. Dei mesmo por mim a sorrir.

Escolho sempre o mar..busco na linha do horizonte a presença deles, pois é o mais longe que o meu olhar alcança, na esperança de aí os ver. E vejo-os. No azul, no manto de espuma encavalitado nas ondas...

Deitei-me e deixei-me ficar a ouvir o embalar encantador das ondas a desfazerem-se na areia, naquela melodia divina e calmante, aquele poder sereno que só o mar sabe ter.

Fiquei assim, não sei quanto tempo, a ouvi-Lo (ao meu pai) agradecer-me em cada desterrar das ondas.

A envolver-me com o vento num abraço.

Passa um miúdo e apanha uma das flores (a giribéria amarela) que retornou timidamente à praia.

Apeteceu-me correr para ele e gritar-lhe que a deixasse. Não o fiz. Ele largou-a. Espetou-a na areia e ela ali ficou.

Fortemente erguida, resistindo ás ondas e ao vento. Dançava para lá e pra cá. Fiquei a olhá-la assim, muito tempo.

Passou uma gaivota em torno dela e desviei o olhar, seguindo-a no seu planar magnifico de gaivota pelo azul celeste. Ouvi a memoria dizer "voa, Fernão Capelo, voa, o mais alto que quiseres, não importa o que o bando diz" e apeteceu-me pedir-lhe pra me levar por um bocadinho bem acima, aí onde tu estás.

Em vez disso olhei novamente para a flor. Lá estava, firme.

Um pensamento louco varreu-me então o pensamento. Pensei que eras tu. Senti que por mais que o mar se entenda de ausência para o longe do horizonte, há sempre uma presença viva na nossa praia. Resistindo ás intempéries do tempo e do espaço. Sempre ali. Para nós.

Olhei á volta , como que acordando de uma transe. E vi, toda a vida, que continua.

É altura de ir. Lá está a flor, imponente. Levanto-me e vou buscá-la. Esta é para mim. Obrigada pai.

Um último olhar sorrido para o mar, de frente, não olho para trás. Despeço-me do mar, até á próxima, cheiro a flor (igual a tantas que me ofereceste) e sinto a certeza que jamais te direi Adeus.

Tempo

2008-04-13T01:00:00.001+01:00

Hoje fui ler, pela milésima vez o blog do Bruno...
Leio e releio, vezes sem conta a última msg que lá escreveste...porque ela assenta tão bem no q sinto!

Sempre te reconheci esse dom da escrita, de em textos curtos, sem floreados, pintares uma beleza e objectividade de sentimentos, que tudo dizem.

Olhei para a data e vi que foi escrita na véspera do teu pai...(desculpa, custa-me usar a palavra). Lembrei-me de quando me disseste que apesar de toda a conjectura, nada nos prepara para aquele momento. Nada. Pois não...
Na verdade, acho que nunca acreditamos, apesar de termos certeza.

Reparo que usas, na véspera e perante a verdade que descreves apresentar-se diante dos teus olhos, a palavra "provavelmente".
Porque será que,apesar de sabermos q eles devem ir antes de nós, achamos sempre q eles são imortais?!
Será que o sinto por a vida não nos ter dado o tempo que seria esperado...ou será que, seja o tempo aquele q for, será sempre curto demais?

Perante todas as certezas, n conseguimos abandonar o "provavelmente"?
E, ainda depois da verdade acontecida...não acreditamos...por muito tempo...

Lembro-me da msg q te enviei...e choro. Por ti, por mim...por eles

Lembro-me do poema do bruno nogueira...e penso nas rugas que não vamos ver...isso sim, rasga!

Tempo...
Tempo que dizem ir ajudar...
Para já não tem ajudado...

...É demasiado curto para acreditar que já não existe e demasiado longo para a saudade que teima em aumentar.

Há dias assim

2008-04-12T00:47:00.000+01:00

Há dias em que a alma dói
Dói tanto que não pode falar

Há dias em que a alma dói.
Dói tanto que não pode ouvir
senão a voz da saudade ecoar no vazio

Começar de Novo

2008-04-09T23:49:00.004+01:00

E eis que, mais uma vez, o coração me leva a fazer uma coisa que a boca disse que não faria.
Blog?? Isso não é mais que um diário que deixa de o ser porque é público! ... (antes do instante)

Afinal, e porque a vida mudou a retina do meu olhar sobre várias formas que antes não via, descobri, por um lado, que as emoções que a cada um dizem respeito não podem ser, de forma algum, violadas, roubadas ou expostas, por outro lado, emoções e pensamentos há que podem e devem ser partilhados ...
Urge em mim a necessidade de registar o evoluir deste momento da minha vida
...(depois do instante)

Acho que não preciso definir "o instante"....

Até aqui não me sentia preparada para falar...porque o Medo, não me deixava sequer perceber o que sentia. Guardo para mim os textos indefinidos, vindos em bruto do coração (frases soltas, desencontradas, sem sucessão organizada)
Só agora consigo alinhavar (mais ou menos) pensamentos e emoções. Continuo a achar que não há português ou retórica que traduzam o que sinto, mas há uma calma dorida que se instalou
em mim e que me permite fazer um discurso coerente.

A fase pior só agora começou. Até aqui a "amalgama" desordenada de ideias e sentimentos comandados pelo choque dos acontecimentos imprevisíveis em catadupa, sem que pudesse sequer respirar , impediam-me de perceber o que me estava a acontecer.

Agora...agora que as ideias se definem e os sentimentos se organizam, a retina capta e grava directamente no coração a imagem dura e crua da vida que agora se me apresenta diante do ser.

Digamos que estou mais consciente do que me aconteceu....e por isso...mais triste também.

Começo a sentir o desamparo, a ausência de paredes, a inexistência do chão, o vazio da ausência dos protectores que tudo resolvem, que de tudo nos protegem, que têm sempre um ombro para absorver as nossas lágrimas...
É como perder o norte da bússola, ficar perdida no mar quando o porto de abrigo desapareceu, ter de seguir rota sem o capitão, sem quem saiba ler o mapa, cair num poço sem fundo.
E ao mesmo tempo, lidar com a perca individual de cada um (o que só agora começou a acontecer..)

Não preciso dizer que, sob várias perspectivas, a minha vida mudou. Não de forma radical como muita gente poderá pensar. Continuo a achar impossível que alguém consiga viver (pelo menos com sanidade) se estiver sempre a pensar que uma coisa destas pode acontecer.

No entanto, há coisas pequenas que tendemos a sobrevalorizar e que se tornam insignificantes ao ponto de deixarem de ter importância. Outras há, que temos tendência a desvalorizar e que se tornam gigantes em importância.
Sinto a urgência do tempo, mas no que respeita a não deixar de dizer, sobretudo o que é bom de ouvir, ás pessoas que amamos. Independentemente das vezes que o tenhamos feito, quando elas já não podem ouvir, foi sempre pouco.

Em mails trocados com o Dias e a Mariana, começaram a surgir desabafos que acabei por alcunhar espontaneamente de "Pedaços de Mim". O título pareceu-me, entretanto, totalmente adequado para o que aqui deposito.

Partilho por isso com quem me queira ler, a força que sinto, a presença interior que não desaparece, o cordão umbilical imortal que o tempo e o espaço não podem cortar.
Partilho com quem me queira ler a ajuda que posso dar e receber.
Partilho com quem me queira ler, a promessa que voltarei a ser muito feliz.

Partilho com quem me queira ler, a certeza de que o dia em que eles se ausentam da nossa vista, não será a última vez que os vemos.